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Querida Jane,
Recentemente conheci um homem online e me apaixonei muito. Nunca acreditei que as pessoas pudessem se apaixonar online, que pudessem formar uma conexão tão forte sem realmente se conhecerem pessoalmente… até que aconteceu comigo.
Aconteceu por acaso; um amigo me criou um perfil de namoro depois de tomarmos alguns drinques uma noite, declarando que era hora de eu deixar meu rompimento mais recente e encontrar alguém novo.
Passamos algumas horas rindo folheando todos os perfis ali, rindo das provocações ridículas e das fotos com poses estranhas. Mas então chegamos a um cara que realmente chamou minha atenção.
Ele era bonito, suas respostas às perguntas fúteis que eles lhe davam pareciam inteiramente genuínas e muito espirituosas, e eu não recebi o mesmo 'ick' que experimentei com todos os outros perfis que vi.
Então entrei em contato, por capricho, sem realmente esperar receber uma resposta.
Querida Jane, conheci um cara online e me apaixonei por ele – mas quando nos conhecemos pessoalmente fiquei absolutamente horrorizado
Mas ouvi de volta – e não demorou muito para que eu começasse a sentir uma verdadeira química com esse cara. Mudamos nosso bate-papo do aplicativo para texto e, a partir daí, tivemos algumas conversas telefônicas. Cada vez que conversávamos, eu caía um pouco mais forte.
Eu não fui tolo o suficiente para pensar que ele não teria falhas – todos nós temos – mas havia algo nele que fazia todo o cenário parecer diferente. Parecia natural, fácil e isso era tudo que eu estava procurando.
Quando nos 'conhecemos' on-line, ele morava a cerca de três horas de distância de mim – mas já estava planejando se mudar para a cidade onde moro. Então pensei em ir com calma, ver se a conexão realmente existia e, quando ele se mudasse, saberíamos se era algo que queríamos levar para o próximo nível com datas reais.
Finalmente, depois de quatro meses conversando praticamente todos os dias, marcamos nosso primeiro encontro oficial. Íamos tomar um café e dar uma volta, ver aonde o dia nos levaria.
Senti todas as emoções: nervoso, animado, tonto, em pânico… tinha muita coisa acontecendo! Mas quando cheguei à cafeteria, fiquei emocionado ao vê-lo parado ali, parecendo em cada centímetro o homem que eu conhecia e, bem, amava.
Mas depois que pegamos nossos cafés, ele me sentou e disse que havia algo que precisava me contar. Os alarmes dispararam imediatamente. Foi então que ele revelou que é um duplo amputado que teve as duas pernas amputadas quando criança. Fiquei absolutamente atordoado. Parecia que o oceano começou a bater em meus ouvidos e fiquei completamente surdo enquanto ele continuava a explicar, até levantando as calças para me mostrar suas pernas protéticas.
Estupidamente, comecei a chorar. Não, devo salientar, porque a ideia de estar com um amputado era de alguma forma repulsiva para mim, embora eu admita que era uma ideia que nunca tinha realmente considerado, mas mais porque realmente senti como se tivesse conhecido esta pessoa. Que ele foi completamente honesto comigo e não escondeu nada. Eu sei que não tinha!
A autora de best-sellers internacionais Jane Green oferece conselhos sábios sobre as questões mais candentes dos leitores do DailyMail.com em sua coluna Dear Jane agony aunt
Não é a verdade por trás da mentira que me deixou com enjôo aqui, é o fato de que ele mentiu em primeiro lugar. Ou escondeu a verdade, ou como você quiser chamar. Isso destruiu praticamente toda a confiança que foi construída durante aqueles quatro meses de conversa, e agora me vejo analisando freneticamente todas as nossas conversas e descobrindo falhas em tudo o que ele disse.
Eu sei que no fundo ele ainda é o cara por quem me apaixonei. Mas parece que esta mentira envenenou tudo o que tínhamos.
Sou estúpido por me sentir assim?
De,
Verdade amarga
Querida verdade amarga,
Não há uma resposta fácil para isso.
Sinto compaixão por você, e como você está se sentindo sobre o que você considera uma traição, e compaixão por ele, por não poder lhe contar sobre ser um amputado.
A questão é que isso não é mentira, mas sim uma omissão de toda a verdade. O fato de ele não ter contado a você desde o início me diz que ou ele teve experiências ruins com mulheres no passado, depois de contar a elas, ou que sente vergonha de ser um amputado.
Meu palpite é que é mais provável que seja medo sobre como as mulheres reagem quando ele conta a elas e, honestamente, embora seja algo que poderia, e pode-se dizer, deveria ter sido revelado a você no início, meu coração se parte. um pouco sobre como isso deve ser difícil para ele e como ele pode ter sido rejeitado no passado.
Recomendo que você converse com ele sobre isso e por que ele não lhe contou. Imagino que, depois de descobrir as razões por trás da omissão dele, você descobrirá que tem mais compaixão e empatia; você pode entender exatamente por que ele escondeu isso de você.
Não vejo isso como uma traição, mas sim como um homem lidando com circunstâncias difíceis que anteriormente sentiu vergonha. Isso só envenena um relacionamento se você permitir.
Por fim, gostaria de alertá-lo levemente ao pensar que se apaixonou por alguém que só conhecia por falar ao telefone. Chamadas telefônicas e bate-papos com Zoom não são reais. Amar alguém requer tempo, paciência, construção de confiança e conexão na vida real.
Espero que você resolva as coisas com ele e desejo tudo de bom.
Querida Jane,
Meu casamento desmoronou graças ao comportamento chocante de meus sogros e não sei como poderei seguir em frente com eles em minha vida.
Tudo isso começou quando eu estava grávida da minha filha, hoje com quatro anos, e meu marido e eu decidimos ir morar com os pais dele – sob o estrito entendimento de que era uma situação temporária e que ainda precisávamos poder vir e ir como quiséssemos, condições com as quais eles concordaram alegremente.
Durante a gravidez, a mãe dele fazia comentários sarcásticos sobre tudo que eu fazia; na opinião dela, eu não conseguia fazer nada certo. Eu não estava comendo alimentos “saudáveis” suficientes, não estava fazendo os exercícios pré-natais corretos, não estava fazendo o suficiente para estimular o desenvolvimento do meu bebê… a lista é infinita.
A única coisa pior em seu comportamento foi que meu marido ficou totalmente do lado dela.
Depois que minha filha nasceu, lutei contra a depressão pós-parto. Mas, em vez de me ajudar a cuidar do meu filho, os meus sogros viram isso como uma oportunidade para falar mal de mim ao meu marido.
Disseram-lhe que eu não estava a fazer a minha parte com o nosso bebé, que estava a usar a minha depressão como 'desculpa' para ser preguiçosa e que não era justo da minha parte largar tudo no colo dele, apesar de eu estava fazendo tudo ao meu alcance para dividir a carga, ao mesmo tempo que tentava evitar que desmoronasse.
Eventualmente, isso se tornou demais para mim e nosso casamento acabou, e agora estou feliz em dizer que estou morando em minha própria casa, com minha filha ao meu lado. Mas meu marido ainda mora com os pais e, graças ao nosso acordo de custódia, ainda preciso vê-los uma vez por semana.
E cada vez que faço isso fico cheio de raiva e tristeza – e posso dizer que isso está começando a afetar minha filha.
Obviamente, eu preferiria que ela não tivesse que passar nenhum tempo com eles, mas ela passa. Não posso impedi-la de ver o pai, nem posso exigir que ele viva separado dos pais. Mas ela começou a chorar e a gritar toda vez que vamos à casa deles – e meu marido está me acusando de envenená-la propositalmente contra ele.
Como posso resolver esses sentimentos para não espalhar minha fúria para meu filho inocente?
De,
Fúria Fervente
Querida Raiva Fervente,
Por mais doloroso que seja separar uma família, agradeço de todo o coração por seguir em frente.
Por mais maravilhoso que seu marido possa ter sido, o fato de os pais dele ainda estarem tão envolvidos na vida dele, de sua primeira escala ter sido morar com eles e de agora ele, um homem adulto, estar optando por morar com eles, me disse que há alguns problemas sérios de enredamento / co-dependência entre seu (agora ex) marido e os pais dele, e é aconselhável que você se retire.
Esse enredamento doentio o impediu de enfrentar seus pais, de estabelecer limites apropriados para deixar claro que você é agora a mulher principal em sua vida, deixando-os saber que sua família – ele, você e o bebê – é sagrada, e isso não cabe a eles dizer nada sobre isso.
Em primeiro lugar, não vejo razão para que você tenha que ver os pais dele durante a troca de custódia.
Peça ao seu marido para vir buscar sua filha no carro ou insista em se encontrar em outro lugar. Eu sei o quão doloroso é sentir que seus sogros foram a causa do seu rompimento e, até que a cura comece, acho melhor você reestruturar o ambiente de custódia para não ter que vê-los.
Mas você tem que lidar com sua raiva e tristeza. Não é apropriado que sua filha seja testemunha disso.
Por mais que você não goste dos pais de seu marido, eles são os avós de sua filha e recomendo que você aprenda a processar seus sentimentos em relação a eles longe de sua filha.
Encontre um bom terapeuta, local ou online, e comece a curar essa dor. Eu desejo você bem.
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