PassRugby
É sexta feira. Estou acordado desde as 7h escrevendo sobre Meghan e Harry. David agora está trabalhando nas minhas janelas de guilhotina georgianas.
Ele fica me pedindo coisas. 'Você tem algum barbante?' 'Você tem algum sabonete de açúcar?' 'Você tem pimenta branca?' Não! (Pedi a um especialista que desse um orçamento para restaurar as janelas, caso a primeira tentativa de David desse errado.)
Dei-lhe imprudentemente um conjunto de chaves da porta da frente (adoro a minha porta da frente: vai ser gesso da biblioteca Paint and Paper). David está sempre perdendo coisas. Eu dei a ele a chave do meu apartamento alugado em Primrose Hill, que ele imediatamente perdeu, o que significa que gastei £ 400 em Banham para instalar uma nova fechadura, já que os idiotas não me deixaram comprar um conjunto extra – Eu era 'apenas o inquilino'.
Ele me conta que comprou um AirTag para não perder as chaves. E porque reclamei do barulho dele ouvindo a Rádio 4 (quando você é surdo, tudo que você ouve é um zumbido metálico, como uma mosca azul irritante), ele comprou um Snoozeband – 'os fones de ouvido mais confortáveis do mundo' – para que ele possa ouvir rádio enquanto adormece.
Quando ele o veste, ele me lembra John McEnroe. Quando meu pai queria ouvir críquete, ele ia sentar em seu Renault. Acho que ele está se preocupando com dinheiro, tentando acompanhar a mim e aos meus hábitos (unguentos de Esopo, champanhe, collies vorazes, cavalo), porque se candidatou a um emprego.
— Ah, e como? Eu perguntei a ele.
'Um homem de van de sorvete.'
O trabalho está no Crystal Palace. Estou pensando: 'Ótimo. Ele terá que ficar em Londres com o gato. E mesmo assim estou irritado. 'E as minhas janelas georgianas?' Os homens realmente não podem vencer.
Ainda não fizemos sexo. Não acho que ele esteja bem o suficiente, o que significa que estou emocionado, pois é uma coisa a menos para fazer. Fiz uma lista de todas as coisas que tenho que fazer no Vicariato. Autorização de projecto para casa de banho privativa e para conversão dos anexos em vestiário e sala de bagagens.
Construção de despensa na adega, cozinha nova. Abandonei a ideia de sob medida, pois a cozinha que instalei no chalé alugado exigia muita manutenção: não dava para molhar o mármore, enquanto a tinta continuava descascando. Luzes exteriores, uma torneira no jardim. Instalei alarmes de fumaça e calor: £ 300!
Varões de cortina de madeira para substituir os de plástico. Prateleiras em meu escritório para guardar minhas centenas de livros, embora eu tenha vendido tantos no Ziffit. Preciso de duas camas king size. Está fora de questão ver se David consegue comprar um com o dinheiro do sorvete? É estranho, não é?
Hoje em dia podemos dizer a um homem o que gostamos na cama (Frasier, no meu caso), mas falar de dinheiro e de quem paga o que ainda é tão desconfortável quanto minha cadeira modernista Wassily. Quero um lustre na sala de estar, uma cascata de lâmpadas, mas se David algum dia acendesse uma luz no teto eu o mataria.
Sei que todo mundo diz que devo fazer a reforma devagar, ver como cai a luz e assim por diante, mas sinto que não tenho tempo. Outro dia recebi uma carta convidando-me a solicitar minha pensão estadual, que entra em vigor em setembro. E por ainda estar trabalhando, serei ainda mais tributado! Nunca tive um dia de folga por doença, nunca recebi benefícios, pensão alimentícia, licença maternidade ou férias. Sempre tive médico de família e dentista particular.
Sei que esta é a pior frase que já escrevi numa carreira que começou em 1981. Mas… Se eu casar com o David e ele morrer, terei direito à sua pensão de trabalho? É perverso pensar assim? Ou a coisa mais sensata que farei?
Jones geme… O que Liz detesta esta semana
- Medusa (alguém que não diz nada abertamente ofensivo, mas ainda assim consegue insultá-lo). Quando vendi minha fazenda em Somerset, um morador* mais tarde me disse: 'O comprador teria ido 20 mil a mais' e 'Eles colocaram carpete em todas as tábuas do piso que você restaurou e poliu no andar de cima'.
- Isso é um gemido sobre mim e me fez rir. O sentimento, enviado em um cartão: ‘Por favor, anime-se. Você e seu cachorro parecem infelizes. PS: isto é de um homem de 85 anos. Liga para mim.' Ele adicionou seu número de celular!
- Procurei um B&B em Exmoor. “Nós estragamos todos os nossos hóspedes”, diz o site. O primeiro check-in é às 16h e o horário de checkout é às 10h30! Você mal está na sala de sangramento há cinco minutos.
*Minha irmã
Entre em contato com Liz em lizjonesgoddess.com e encontrá-la @lizjonesdeusa
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