PassRugby
Ironicamente, a primeira vez que recebi uma educação sexual clara, foi estranho.
Eu tinha 19 anos e aos poucos me apaixonei por Dassa, uma jovem que morava em uma casa tão protegida quanto a minha.
Nunca tínhamos assistido TV. Não ouvíamos música popular americana. Lemos romances judaicos da loja Judaica.
E não sabíamos o que pensar sobre o modo como ansiamos um pelo outro, sobre o modo como eu continuava pedindo a ela que entrasse furtivamente no meu quarto à noite, onde jogávamos nossas roupas ao lado da cama e nos fundíamos, pele com pele.
Depois de vários meses nos sentindo completamente fora de controle, nós dois percebemos que precisávamos de um pouco mais de informação.
Sara, 16 anos. Três anos depois, ela estava se apaixonando por outra mulher
Aos 19 anos, Sara recebeu sua primeira educação sexual, que consistia em um tubo de pasta de dente e um brinquedo em formato de lápis. Ela é fotografada usando sua primeira peruca completa
Sara no dia do casamento: 'Era proibido ao meu marido olhar para as minhas partes íntimas ou colocar a boca perto delas'
Dassa fez uma ligação anônima para um rabino e fez uma pergunta: Duas mulheres podiam ter contato físico íntimo?
O rabino disse que para os homens teria sido um pecado muito grave, mas para as mulheres era apenas nojento. Ainda assim, observou ele, se penetrássemos uns nos outros com um objeto, “como um pepino ou algo assim”, cruzaríamos a linha do pecado real.
Tínhamos recebido um facilitou, disse o rabino – um teste de Deus. Ele ofereceu a Dassa uma bênção pela força para resistir.
Enquanto escrevo estas palavras, sentado no West Village de Manhattan, tenho consciência de quão ingênuo eu era naquela época.
Aos 39 anos, ainda estou confuso quanto à escolha das palavras do rabino, mas pelo menos posso rir disso.
Na época, porém, o humor da situação me passou despercebido. Eu estava determinado a passar no teste de Deus e, por isso, concordei em conhecer Yossi, o jovem que minha família havia escolhido para mim.
Ele apareceu no nosso primeiro encontro vestindo um terno escuro, chapéu de feltro preto e olhos azuis suaves. Sentamo-nos frente a frente no saguão de um hotel e conversamos sobre como criaríamos filhos piedosos.
Três semanas depois, estávamos noivos e íamos nos casar e minha segunda rodada de educação sexual começou.
Comecei a frequentar “aulas para noivas” com uma mulher que me ensinou sobre as leis judaicas relacionadas à intimidade conjugal. Eu deveria evitar tocar em meu marido durante duas semanas de cada mês, durante a menstruação e nos sete dias seguintes.
Eu deveria passar um pano branco dentro da minha vagina durante cada um desses sete dias e depois segurá-lo contra a luz para ter certeza de que estava limpo e sem sangue.
Então, eu deveria mergulhar em uma piscina ritual chamada micvêenquanto uma mulher religiosa vigiava para garantir que todo o meu corpo nu estava submerso na água, após o que ela poderia me declarar 'pura' e me mandar para casa, para meu marido.
Tudo isso me pareceu bom. Eu estava pronto para fazer o que Deus queria, para realizar o ato sagrado da intimidade.
Aprendi que o ato aconteceria na escuridão total. Deveria ocorrer em algo chamado de 'posição missionária'.
Era proibido ao meu marido olhar para as minhas partes íntimas ou colocar a boca perto delas.
Assim que o ato terminasse naquela primeira noite, meu marido deveria voltar para sua cama, do outro lado do quarto. Eu deveria colocar um lenço sobre o cabelo e vestir imediatamente uma camisola de mangas compridas, para que ele não visse nada da minha pele.
Ele não teria permissão para me tocar, me beijar, segurar minha mão, ou mesmo me passar algo tão inócuo quanto sal de cozinha, porque o mais breve toque em nossa pele poderia levá-lo a pecar.
Essas restrições seriam postas em prática durante cada um dos meus períodos “impuros”, sempre que eu tivesse sangramento vaginal, seja pela perda da virgindade ou pela menstruação normal.
O que significava “intimidade”, porém, era menos claro. Só descobri exatamente o que esse ato implicaria dias antes do meu casamento.
'Entre! Pronto para o casamento? A Sra. Levenstein me conduziu por uma sala cheia de brinquedos até um escritório forrado de volumes encadernados em couro.
Na mesa dobrável de metal entre nós, vi o que parecia ser um tubo vazio de pasta de dente e um brinquedo dobrável em forma de lápis.
Aos 25 anos, recém-divorciada, Sara rebeldemente brincou com alguns cabelos naturais sobre a linha do cabelo de sua peruca
Aos 31 anos, casada com um homem (de novo), Sara modela o que ela descreve como uma “peruca judia ortodoxa moderna, tipo bougie”
Passaram-se dez anos e muitas experiências dolorosas quando ela decidiu que ser santa não estava mais funcionando, e se isso significava que ela também era pagã, então que assim fosse.
'Quando um homem e uma mulher se unem, é o ato mais sagrado do mundo.'
Balancei a cabeça, ouvindo atentamente. Eu sabia disso.
Ela pegou o tubo de pasta de dente e notei pequenos adesivos colados na tampa branca. Eles formaram o formato de um rosto.
'Este é o corpo da mulher.' Ela dobrou-o e colocou-o sobre a mesa.
Ela pegou o brinquedo flexível. “Este”, disse ela, com uma entonação solene, “é o homem. Seu corpo entra na mulher.
Senti meu estômago embrulhar. Eu a observei tirar um pequeno balão de uma caixa.
'Isso é um idiota, mas hoje será dele sempre.' Ela usou a palavra hebraica para órgão, como que para santificar o eufemismo.
Ela demonstrou como o longo bastão na ponta da ducha era a parte do corpo do homem, entre as pernas. Ela apontou para o chão e depois para o teto.
'Quando ele chegar perto de você, ele vai ficar maior e aparecer, e é assim que vai entrar na sua parte íntima.'
Ela franziu os lábios para demonstrar como era uma vagina, lá embaixo.
Era isso que eu teria que fazer com Yossi, o homem que mal conhecia.
Eu questionei isso. Ninguém poderia ter me contado antes? Eu não o queria perto do meu corpo, muito menos dentro dele.
Voltei cambaleando para as ruas do Brooklyn, com a voz da Sra. Levenstein ecoando atrás de mim: 'Ligue-me na manhã seguinte se tiver alguma dúvida!'
A Sra. Levenstein guiou-me através da minha lista aparentemente infinita de perguntas durante os primeiros dias do meu casamento.
Ela me ajudou a descobrir como manobrar meu corpo, e o dele, para que pudéssemos consumar nosso casamento. Ela me passou o número de telefone de uma treinadora de parto quando engravidei do meu primeiro filho.
Sara acabou se mudando com seus filhos da comunidade para Manhattan, onde moraram nos últimos sete anos (foto com sua filha Jordan)
Ela ouviu quando liguei com perguntas sobre meu relacionamento após o angustiante nascimento de meu segundo filho e me encaminhou para o melhor conselheiro conjugal que pôde encontrar.
Então, minhas perguntas ficaram grandes demais para ela, grandes demais para mim, grandes demais no geral. Fiquei me perguntando onde estava o amor, o sentimento que diziam que eu teria por meu marido. Eu tinha medo de perguntar sobre meus pensamentos incessantes sobre mulheres, meus constantes desejos de um rosto suave roçando o meu.
Obtive permissão rabínica especial para deixar a comunidade um dia por semana e assistir às aulas na Escola de Serviço Social da Universidade Rutgers.
Lá, no campus da faculdade secular, aprendi coisas que eu tinha certeza que eram mentiras. Meus professores pareciam acreditar que o ato sagrado da intimidade era algo muito mais profano, algo que poderia acontecer em boates e entre pessoas solteiras, e, o mais chocante de tudo, eles acreditavam que poderia ser prazeroso.
Eles refletiram sobre os maus tratos aos homens gays em nossa sociedade e defenderam o amor igual e livre. Eu pensei que eles eram pagãos.
Passaram-se dez anos e muitas experiências dolorosas quando decidi que ser santo não estava mais funcionando, e se isso significava que eu também era pagão, que assim fosse. Eu cansei de sacrificar meu corpo por Deus, cansei de servir como um vaso para sua vontade.
Aventurei-me fora da minha comunidade e encontrei o lugar mais gay que minhas habilidades rudimentares no Google poderiam me levar: o Stonewall Inn.
Sentei-me em um banco de bar, virei de lado sobre os ombros revestidos de couro e renda e pedi uma bebida. Bebi um gole e encontrei os olhos de mulheres com cortes de cabelo curtos de barbeiro, mulheres com calças cargo largas e umbigos nus, mulheres que sorriram de volta para mim, me acolheram, me desafiaram.
'Quer dançar?' uma mulher de pele caramelo se inclinou perto do meu ouvido.
Deixei que ela me levantasse como se fosse uma noite de sábado normal para mim, como se a mão dela em minha cintura fosse a coisa mais natural do mundo. Senti seus quadris contra os meus, e seus movimentos suaves fizeram minhas pernas parecerem quase graciosas enquanto pisavam nas dela.
Cercados por bandeiras de arco-íris e ao som de Lady Gaga, dançamos.
Parecia algo como o paraíso.
Assim que soube, realmente soube que era gay, me libertei. Eu e meus filhos saímos do enclave da minha comunidade judaica em Borough Park, no Brooklyn, e fomos para Manhattan, onde moramos nos últimos sete anos.
Agora posso beijar mulheres nas ruas da cidade e pendurar bandeiras de arco-íris na minha geladeira. Posso voar por todo o país e falar para públicos que procuram formas de aceder às suas próprias verdades interiores.
Espero que, ao compartilhar minha história, eu possa oferecer um pequeno pedaço de sabedoria arduamente conquistada: as respostas já estão dentro de nós.
A educação sexual mais importante que receberemos vem de nossos próprios corpos. No fundo, já sabemos como nos sentimos dentro de nossos relacionamentos, como reagimos a diversos cheiros, sons e pedidos. Cabe a nós sintonizarmos, ouvirmos o que nossos corpos estão dizendo e acreditarmos em nós mesmos.
Sara Glass, PhD, LCSW, é uma terapeuta, escritora e palestrante residente em Nova York que ajuda membros da comunidade queer e indivíduos que sobreviveram a traumas a viver vidas ousadas, honestas e orgulhosas. Seu livro de memórias de estreia, Beijar garotas no Shabat, está disponível em qualquer lugar onde os livros sejam vendidos. Saiba mais no Instagram @drsaraglass
Source link
