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OK, eu admito. Eu tenho andado sonâmbulo por isso eleição. Até tirei uma semana de folga para evitá-lo.
Por alguns dias felizes, fui o Tom Robinson completo, desistindo de ler os jornais e de não assistir ao noticiário na TV.
Como a maioria de vocês, presumi que o resultado é uma conclusão precipitada. O país está farto e cansado do Conservadores e Starmer é uma escolha certa.
Na terça-feira, tentei fazer pouco caso de tudo. Não se preocupe, seja feliz. Já vivemos coisas piores e sobrevivemos.
O líder trabalhista Sir Keir Starmer durante o debate frente a frente da noite passada com Rishi Sunak
Dada a escolha entre uma polêmica de música para cortar os pulsos e um ato de música e dança Genial Uncle Rich, geralmente sou a favor de uma caminhada pelo lado positivo. Por que escrever uma coluna que eu não gostaria de ler? Razões para ser alegre, parte 3 e tudo mais.
Mas então cometi o erro de assistir ao debate de quarta-feira à noite. Ou talvez não, porque as escamas não só caíram dos meus olhos, como rolaram pelo chão da sala e desapareceram debaixo da televisão.
A perspectiva de pelo menos cinco anos de governo Starmer me assusta profundamente, de uma forma que a dupla Blair/Brown nunca fez. Nem seus executores.
Eu costumava sentar ao lado do bagman de Brown, Charlie Whelan, no Spurs. (Ele é um velho amigo, com mais de 40 anos, embora politicamente concordemos em três partes do Sweet FA.)
Alastair Campbell (último podcast, The Rest is a Complete Parcel of Bollo) não guardou horrores para mim. Se você conhece sua história. . .
Quando Starmer se tornou líder trabalhista, eu o apelidei de Max Headroom, em homenagem ao disc/video jockey da MTV gerado por computador – e não apenas por causa de seu ridículo penteado estilo Cornetto, que teria parecido estúpido em um homem com metade de sua idade.
Aqui estava um homme serieux que se autodenominava como um membro do Duran Duran, por volta de 1983. Diga o que quiser sobre Starmer, mas ninguém jamais o confundiu com um Novo Romântico.
Infelizmente, o apelido Max Headroom nunca pegou, então eu o abandonei. Não adianta nada açoitar um nome de woss morto. Ainda bem, provavelmente, porque apesar de ser gerado por computador, teria contribuído para humanizá-lo.
Na noite de quarta-feira ele apareceu, na melhor das hipóteses, como Michael Rennie em O Dia em que a Terra Parou, um alienígena enviado para salvar o planeta de nós, meros mortais.
Na pior das hipóteses, ele era como um daqueles cientistas alemães de foguetes da Segunda Guerra Mundial com óculos de aro de estanho, geralmente interpretados por Donald Pleasance em uma calda duvidosa.
Embora, pensando bem, houvesse mais do que uma sugestão de um apparatchik severo em uma capa de gaberdine de The Lives Of Others, o filme aterrorizante sobre a polícia secreta da Alemanha Oriental, que marcava caixas, escutas telefônicas e comprava seus pais antes a queda do Muro de Berlim.
Gostaríamos de saber um pouco sobre você para nossos arquivos.
O que vimos – ou pelo menos eu vi – durante esse debate foi um vislumbre de um futuro liderado por Starmer-Chameleon, um tecnocrata irritadiço e intolerante que opera dentro de linhas de eléctrico, abomina a dissidência da sua própria agenda fixa de esquerda e está preparado para usar a lei para esmagar qualquer pessoa que se desvie de seu caminho de retidão.
Os lampejos de maldade nunca estavam longe da superfície, especialmente quando dirigia suas zombarias de 'mentiroso' para Sunak.
Comentaristas bajuladores em outros lugares tentaram pintar um retrato de foco suave do 'real' Keir Starmer, desesperado para cair nas boas graças de uma nova fonte de histórias e preferências. Divirtam-se, meninos e meninas.
Para começar, não confio em ninguém que chama o futebol de “footie”. Não me parece filho de um fabricante de ferramentas. Um pouco Flashman, na minha opinião. Ah, sim, esqueci. A escola primária de Starmer passou a ser paga enquanto ele estava no quarto ano. Golpe de sorte, isso, e nenhum IVA naquela época, ao contrário de uma semana hoje sob um governo trabalhista.
Deixe-o em paz, ele é um homem de família, dizem. Sim, mas a mordida dele será muito pior que o latido.
E, já que estamos nisso, o que realmente sabemos sobre sua história ou sua vida familiar?
Sua esposa parece ter o nome do pub em EastEnders e ele tem dois filhos, um filho e uma filha. E, ah, é isso.
Aprendemos muito, muito mais sobre a Família Suíça Blair. Muita informação (no caso do 'equipamento anticoncepcional defeituoso' de Cherie, ela levou para Balmoral antes de se envolver com o mais novo).
Os clãs Brown/Major/Thatcher foram bem examinados. Os assuntos fiscais da Sra. Rishi são uma questão de registro público e os vários legados de Boris e Liz Truss acrescentaram muito à alegria da nação.
Mas Starmerland é um país das maravilhas onde ele abrirá um processo contra você se você arranhar a superfície.
Embora ele tenha mencionado que seu pai era fabricante de ferramentas? Talvez não, a menos que eu tenha perdido.
Depois, há a carreira jurídica de Starmer. Ele é um advogado completo e absoluto. Não posso dizer que a acompanhei de perto, mas ele teve alguns clientes duvidosos ao longo do ano.
É verdade que isso não faz dele uma pessoa má. George Carman QC, provavelmente nosso maior advogado especializado em difamação, certa vez me representou. (Vencemos pelos gols fora. Eu e Ken Dodd, então, embora Doddy estivesse jogando em casa.)
Mas também não acredito no argumento da “classificação dos táxis”. Depende de onde você estaciona seu táxi. Se você estacionar em frente ao restaurante Scott's em Mayfair, você encontrará Kate Moss. Se você ficar do lado de fora da mesquita de Finsbury Park, acabará com Abu Qatada ou um de seus oponentes. E não adianta argumentar que você não vai para o sul do rio.
Quando Starmer estava trabalhando em Doughty Street Chambers depois que Blair introduziu a lei dos direitos yuman, ele não estava atrás de um pouco de transporte leve ou da estranha disputa de fronteira de leylandii.
Não, o que Starmer quer é uma transformação completa da Grã-Bretanha num superestado socialista compatível com a UE, amigo dos imigrantes ilegais e com impostos ainda mais elevados, com os níveis 2, 3 e 4 (existe um quatro?) para amordaçar a nossa Imprensa Livre.
E o que virá depois deste fantoche socialista com cara de pedra será dez vezes pior.
Ange Rayner? Faça-me um favor. O favorito de todos os meninos e meninas da bolha, o 'trabalhista moderado' Wes Streeting, o provável sucessor de Starmer?
A coluna de Jan Moir sobre essa rainha do drama perversa e arrogante resumiu Streeting para mim. Estas não são boas pessoas. Todos nós vamos para o Inferno, etc.
O que me convenceu foi a Sra. Littlejohn, uma juíza de política muito mais perspicaz do que eu, expressando seu desgosto por Starmer afirmar que preferia um parente próximo dele – Queen Vic, filho ou filha anônimo? – esperei por uma cama no NHS do que fui para o privado. Traga Max Headroom.
A minha colega Sandra Parsons diz que a Grã-Bretanha está prestes a tornar-se a KSSR – a República Socialista de Keir Starmer. Como os Beatles não cantavam: Voei para Miami Beach, BOAC. Será o último a sair, por favor apague as luzes. . .
Esta coluna nem sonharia em dizer a ninguém como votar. Todos vocês sabem que não sou amigo dos conservadores, embora seja um defensor do Brexite, então os amotinados de Farage obteriam meu apoio onde quer que se oponham aos rejeitados do Rejoiner.
E depois de assistir Starmer na noite de quarta-feira, tenha medo, tenha muito medo, do que você deseja. . . sonambulismo não é uma maneira de se comportar.
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