PassRugby
Prezada Bel,
Tenho 25 anos e moro com meu namorado. Nos conhecemos há dois anos através de um amigo em comum e, depois de um ano, mudei-me para a casa dele.
Ele tem um trabalho exigente, trabalhando muitas horas, então mudar-se pareceu sensato ou nunca nos veríamos.
Ele está muito apaixonado por mim e é maravilhosamente carinhoso, atencioso e calmo. Sexualmente as coisas não são tão boas – mas ele tenta e fica menos envergonhado e constrangido à medida que o relacionamento avança.
Eu sei que ele seria um ótimo pai e um marido forte.
Sempre imaginei ter meu primeiro filho antes dos 30 anos e me casar por mais ou menos um ano antes disso. Tendo investido todo esse tempo, não quero me afastar de um homem incrivelmente atencioso.
Mas também posso me ver caindo em um relacionamento apaixonado como aquele que tive com um “bad boy” durante um ano, no final da minha adolescência. Não quero descartar um homem incrível, mas não consigo me sentir mais.
Gostei de construir nossa casa, mas sou uma nester e gosto de preparar jantares, assar e ter alguém para cuidar.
Muitas vezes estabeleci metas inatingíveis, então estou apenas superestimando o conceito de “aquele”? Ouço histórias de encontros horríveis e namorados horríveis e me sinto tão culpada por subestimar o que tenho, mas como posso concordar em passar minha vida com um homem quando estou tão insegura? Alguém pode realmente saber?
Eu o amo, mas não sei se estou 'apaixonada' por ele ou apenas me apego ao que é 'seguro' – e contei a ele todas essas preocupações. Eu me preocupo profundamente com ele e nos poucos dias que ele levou para recuar, cuidar de suas feridas e voltar para mim desde a 'conversa', me senti muito ansioso. Agora acho que ele atribuiu a conversa à minha habitual análise excessiva e seguiu em frente.
Por favor, ajude-me a decidir se preciso continuar com isso ou ir embora.
Não quero perder a intimidade que partilhamos mas não sei se o que temos é suficiente para a permanência.
Será este apenas o efeito da escolha e da consciência das classificações de divórcio? Não quero me tornar mais uma estatística.
SIMONE
Bel Mooney responde: Você não é a primeira jovem com um bom relacionamento com o Sr. Cara Bonzinho que ainda tem fantasias de ser arrebatada por um 'bad boy' perigoso e sexy. Você também não será o último!
Este é o cerne do seu problema.
Sexo com esse homem bom e amoroso não é nada do que você gostaria que fosse – e, na sua idade, isso importa muito. Você não teria mencionado isso de outra forma.
Preocupa-me que você pareça ter escrito um roteiro bastante rígido para sua vida e agora tenha sérias dúvidas sobre o enredo e os personagens.
Por um lado, você adora a ideia de fazer ninhos, cozinhar, ter um filho, viver feliz para sempre com “aquele” – e ser a esposa e mãe perfeita.
Por outro lado, o seu eu interior sonha com a rebelião. De quebrar paredes e fugir.
Sua carta sem cortes me diz que você se saiu muito bem na universidade e agora tem um bom emprego com perspectivas interessantes.
Estou me perguntando se sua insatisfação oculta com seu parceiro e sua vida agradável e fácil juntos não é também alimentada por uma frustração consigo mesmo por sempre ser o grande realizador A*. Existem raízes disso na infância? Por exemplo, qual foi a resposta dos seus pais ao seu namorado adolescente? Você sempre sentiu que precisava corresponder às expectativas deles?
Nunca acreditei no conceito de “aquele” – porque para algumas pessoas existem dois ou até três amores na vida. Nenhum de nós pode “saber” se as escolhas feitas nos anos 20 serão uma fonte de grande decepção e dor nos anos 40.
Garanto-lhe que nunca pensei que me divorciaria aos 50 anos; 'tornar-se outra estatística' não é algo sobre o qual você possa ter qualquer controle. Quanto à 'permanência'? O que é aquilo? Receio que você não consiga encaixar o misterioso funcionamento do destino em seu roteiro pessoal para o paraíso encontrado.
Por que não viver o presente, focar em bons momentos com seu parceiro e apenas estacionar seus planos? Pare com o interminável olhar para o umbigo e o interrogatório. O Sr. Cara Bonzinho poderia se cansar de você e sugerir um novo começo com novas pessoas. Ou você poderia conhecer o sexy Sr. Errado no próximo mês e fugir com ele.
O júri sempre decide sobre nossas vidas, você sabe. É por isso que amanhã é emocionante.
Mamãe é cruel e fez a amiga chorar
Querida Bel
Minha mãe, de 86 anos, criou três filhos sozinha, sustentando-nos da melhor maneira que podia, e estamos muito gratos por isso.
Mas ela não era amorosa (não me lembro dela ter dito eu te amo) e não é tátil; quando eu a abraço, ela se afasta ou me dá um tapinha.
Não tivemos um relacionamento muito fácil, pois ela esperava mais da filha única do que dos filhos. Aprendi a não desafiá-la porque, se o fizer, ela briga comigo durante meses.
Bel Mooney diz que algumas das cartas mais tristes que recebe são de filhos adultos de pais idosos
Ela piorou nos últimos anos – muitas vezes desagradável. Não quero estar perto dela; isso afeta minha saúde mental.
Ela tem uma amiga de longa data que é adorável e muitas vezes a levo comigo para me visitar – mas mamãe agora é tão rude que não é justo fazê-la passar por isso (da última vez, ela estava chorando). Mas sem a proteção da amiga, acho que não consigo lidar com ela. Também me sinto mal se não a vejo.
A saúde mental da mamãe não é boa. Seu médico sugeriu que ela tomasse antidepressivos, mas ela zomba disso.
Quero fazer algo para impedi-la de perder as poucas pessoas que ainda se importam, mas meus irmãos discordam, dizendo que ela não mudará.
Tenho medo de que, ao tentar desafiá-la, ela brigue comigo.
Deixo as coisas acontecerem ou tento fazer com que ela veja como seu comportamento está afetando outras pessoas?
Carol
Bel Mooney responde: Algumas das cartas mais tristes que recebo são de filhos adultos de pais idosos. Eles se encontram divididos entre o senso de dever e a frustração.
Você não menciona um pai. Quaisquer que sejam as circunstâncias, parece que sua mãe passou por momentos difíceis, o que me faz pensar se isso a tornou mais durona do que você gostaria que uma mãe fosse.
Alguns idosos olham para trás, para a sua história, e desenvolvem uma raiva profunda, perguntando: 'Porque é que tinha de ser assim?' Tais arrependimentos podem provocar amargura naqueles que se sentem prejudicados pelas suas próprias escolhas, pela má sorte ou apenas pelo acaso. Você acha que parte disso pode se aplicar à sua mãe?
Lendo a sua descrição do comportamento dela, meu primeiro pensamento foi que ela poderia estar desenvolvendo demência, o que pode causar o que considero um endurecimento da personalidade. O esquecimento é uma coisa, mas o aumento da agressão verbal é outra.
O fato de ela ser difícil com você pode ser explicado pela história da família, mas ser tão cruel com a amiga? Isso é diferente.
Você diz 'o médico dela sugeriu repetidamente que ela tomasse antidepressivos', o que me faz pensar por que ela marca essas consultas – quais são os sintomas físicos? Ela pode muito bem “zombar” de qualquer coisa relacionada à saúde mental, mas sentir uma necessidade tácita de ajuda. Se ela rejeitar a ajuda do médico, como ela conseguirá ouvir você?
Não há respostas fáceis. Você a conhece bem; ela certamente ficará com raiva e rejeitará você se você contar a verdade.
Quando ela fez a amiga chorar, foi dito alguma coisa na hora ou depois? Talvez esse incidente possa fornecer uma forma de entrar na conversa que você teme.
Não sei por que seus irmãos deveriam fugir, mas como você tem um bom relacionamento com a amiga, pode pedir a ajuda dela? Você poderia levá-la para visitá-la mais uma vez, fazendo um pacto para explicar à sua mãe por que o comportamento dela era inaceitável? Vocês dois poderiam fazê-la pensar, além de fornecer alguma proteção mútua contra a raiva dela.
Suspeito que tal intervenção seria melhor vinda de um colega. E também pode ser útil receber aconselhamento para desenterrar memórias antigas e explicar por que seu relacionamento com sua mãe é tão complicado.
Admiro seu desejo de salvá-la de si mesma, mas você só pode fazer isso com ajuda.
E finalmente… compartilhar é uma forma de fazer maravilhas!
O sol desapareceu, a chuva veio, mas fui abençoado pelo sol da minha mala postal, respondendo ao 'E Finalmente' da semana passada.
Você gosta quando eu uso meu coração na manga – e prove isso enviando os 'corações' de volta para minha caixa de entrada!
Respondendo ao meu triste comentário sobre não ser mais a Mulher Maravilha (por causa da saúde), Alison W me esclareceu com algumas palavras gentis, mas firmes:
'… essa parte não estava correta. Você se olhou no espelho com a visão errada. Não tem uma “mulher mais velha, cansada” etc para ver ali, mas uma mulher com muita força… Então volte para o espelho e olhe novamente.'
Lynne M retomou o tema: ‘Você está apenas fazendo uma pausa, logo estará de volta com essas botas. Eles estão anexados para quando você estiver pronto.
E ela me mandou uma foto das botas vermelhas da Mulher Maravilha!
Muitos e-mails carinhosos reforçaram minha convicção de que verdadeiras maravilhas podem ser alcançadas compartilhando nossas histórias aqui. Obrigado a todos.
Lawrence S forneceu um
lição comovente de positividade: 'Em abril passado perdi minha adorável esposa depois de 66 anos… Eu nunca tinha vivido sozinho em minha vida, então foi difícil… 12 dias depois que ela morreu, fui levado às pressas para o hospital para cinco transfusões de sangue devido a alguma hemorragia interna, atribuída ao estresse.
'Então, em junho, fui diagnosticado com câncer de próstata avançado. Em janeiro, fui novamente levado às pressas para o hospital com sepse. Isso me deixou fraco e tonto depois de anos de preparação física.
'Então comecei a pensar. Como faço 90 anos no próximo mês, deveria estar grato pelos 88 anos de boa saúde. Tive mais de 60 anos de amor e companheirismo maravilhosos. Deus te abençoe, Bel, por toda a ajuda que você dá a cada semana. Fique bom logo.'
Isso me torna humilde.
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