PassRugby
Prezada Bel,
Durante 30 anos fui casada com um homem que considerava minha alma gêmea. Mudei-me para a América para ficar com ele e ele realmente tentou fazer nosso casamento dar certo, embora sua família se voltasse contra mim por motivos fora do meu controle.
Fiquei zangado com eles e deixei a situação piorar até culpá-lo por toda a infelicidade que haviam causado.
Voltamos ao Reino Unido e vivemos uma vida confortável durante os 27 anos seguintes. Eu amava profundamente meu marido e temia que ele me deixasse e voltasse para a América.
Ele realmente era gentil e generoso e me dizia diariamente o quanto me amava. Nós realmente nos demos bem de muitas maneiras. Eu sabia o quão difícil seria a vida sozinho, então mantive o status quo. Mas há alguns anos descobri que ele teve casos enquanto meu pai estava morrendo.
Depois de muita prevaricação, ele decidiu que queria me deixar — e também sem apoio financeiro, embora escondesse enormes somas de dinheiro. Parte disso foi resolvido após intervenção legal da minha parte.
Ele agora se casou novamente e vive feliz no campo.
Meus amigos e familiares me decepcionaram de muitas maneiras. Minha família simplesmente me disse para deixar meu ex – sem ter ideia de que eu não tinha para onde ir.
Seis anos depois do divórcio, contei a todos pela primeira vez que estava passando por dificuldades. As respostas foram que eu deveria me recompor e seguir em frente. Disseram que não poderiam me ajudar porque eu precisava procurar aconselhamento – o que já havia feito, sem sucesso. Eles não vão discutir minha tristeza.
Os amigos pensaram que eu havia mudado e tornaram-se muito críticos e distantes após meu divórcio. Eles não conseguiram lidar com minha perturbação emocional.
Também não tive outras oportunidades de conhecer pessoas e parece tarde demais para encontrar a felicidade. Eu tentei sites de namoro e encontros, mas toda a experiência é desesperadora e deprimente.
Ainda estou triste e desesperado. Como você recomeça com tantas perdas?
LÚCIA
Bel Mooney responde: Você já escreveu antes e sinto muito por ter perdido seu e-mail na primeira vez.
Mas talvez o meu subconsciente estivesse trabalhando nisso, porque acho que você compreenderá que o seu problema é realmente muito difícil de responder.
Os leitores costumam me dizer que toda semana tentam pensar no que diriam em resposta a um problema específico, mas muitas vezes parece que uma resposta é impossível.
Eu entendo esse sentimento, mas acredito que é benéfico para todos nós percebermos como a vida é complicada. Porque seus e-mails
Sugiro uma pessoa gentil, ansiosa e compreensiva. Suspeito que você concordará comigo que não pode haver solução fácil para uma tristeza como a sua.
Sua linha de assunto dizia: 'Perda de uma alma gêmea', mas estudando seus e-mails, é difícil entender a ideia de seu ex-marido como uma 'alma gêmea' – seja lá o que essa frase popular realmente signifique.
Parece que você teve um relacionamento complicado, agravado pela interferência familiar, mas eu o parabenizo por dois motivos importantes.
Primeiro, você reconhece que desempenhou um papel nos problemas que levaram ao colapso do casamento. Em segundo lugar, você listou todas as suas melhores qualidades para elogiar o homem que lhe causou dor.
Isso mostra generosidade e honestidade – e prometo a você (com longa experiência) que tais qualidades são bastante raras. Então, por favor, você pode parar um momento aqui para pensar bem de si mesmo?
É claro que sua auto-estima está no fundo do poço e, portanto, será bom refletir sobre como você cresceu como pessoa – mesmo enquanto medita sobre o que o diminuiu quando você perdeu tanto.
Sei que a sugestão de que você cresceu lhe parecerá absurda, quando você está tão triste e sozinho. Mas você ainda está sofrendo uma perda tripla, e é por isso que sugiro uma pequena explosão de amor próprio positivo.
Quando falamos de “perda”, muitas pessoas parecem pensar apenas em termos de luto – e, no entanto, o fim de um casamento (e com ele a dolorosa perda de todo um modo de vida) pode de facto parecer uma morte. No seu caso, Lucy, a situação ficou muito pior devido a uma surpreendente falta de simpatia por parte das mesmas pessoas (família e amigos) de quem você precisava de apoio.
‘Sites de namoro e encontros’ ainda não abriram possibilidades para você. Observe a importante palavra “ainda”.
Mas suspeito que eles decepcionam mais pessoas do que fazem felizes, então é aqui que eu
inevitavelmente mencionar a adesão a clubes (a Ramblers Association é
um popular entre pessoas solteiras) e voluntariado. Por mais clichê que pareça, podem ser excelentes maneiras de conhecer pessoas.
Outra coisa a notar é a palavra 'pessoas'. Não apenas homens, mas também mulheres – que podem se tornar bons amigos.
Sua família e velhos amigos não conseguiram lidar com sua “tristeza” e “perturbação” – o que me leva a uma importante palavra de advertência. Receio que as novas pessoas também não queiram ouvir histórias de infelicidade. Sinto muito se isso parece difícil, mas é verdade.
Você me revelou qualidades boas e fortes em seus e-mails, então certifique-se de mostrá-las ao mundo também.
Faça uma promessa de anotar um pensamento e/ou ação positiva todos os dias – e acredite que nunca é tarde para um novo começo.
Uma amiga brinca que ela tem sentimentos por mim
Prezada Bel,
Tenho 29 anos e, há quatro anos, meu amigo me apresentou à irmã dele, que veio morar na mesma região do país que nós. Tornamo-nos bons amigos.
Posteriormente, ela conheceu alguém e agora eles têm um filho lindo e moram perto de mim. Meu problema é: logo depois de conhecer o namorado, ela me disse que sentia algo por mim. Agora não consigo parar de pensar nela.
A chegada do filho deles me deixou ainda pior, pois vi o que perdi. Costumávamos socializar, mas hoje em dia dou desculpas porque não consigo lidar com a situação.
Quando nos encontramos, ela tende a levantar o assunto, acrescentando que provavelmente é melhor continuarmos apenas amigos. Isso me confunde.
Tive algumas namoradas desde que a conheci, mas elas não duraram. Não vou agir de acordo com meus sentimentos, pois nunca gostaria de ser responsável por machucar o filho deles e o namorado dela, que agora considero um bom amigo.
Na verdade, sei que nada pode acontecer entre nós, se for totalmente honesto comigo mesmo, embora saiba que ela gosta da minha companhia, não acho que ela se importe comigo da maneira que diz.
A proximidade deles significa que muitas vezes esbarro neles, o que temo. Sinto que preciso me mudar, mas isso me isolaria dos meus outros amigos. Eu preciso do seu conselho.
ESTEIRA
Bel Mooney responde: Quão difícil é lidar com um 'e se?' cenário em nossas vidas: o pensamento tentador de que se isso ou aquilo tivesse acontecido, poderíamos ter desfrutado de um glorioso feliz para sempre.
Claro, se você e a irmã do seu amigo tivessem namorado desde o início, ainda assim poderia não ter dado certo. Quem sabe?
É normal fixar-se no inatingível. A fruta que está fora de alcance parece muito mais brilhante e deliciosa
em sua filial do que os produtos cansados fora da loja.
É muito fácil ver como você se apaixonou por ela. Vocês se tornaram bons amigos no início e isso provavelmente teria parecido suficiente.
Talvez ela tenha começado a ver você como um segundo irmão. Mas depois de conhecer seu atual parceiro ela optou por declarar seus sentimentos por você. Por que não antes?
Talvez ela tenha começado a comparar vocês dois homens e tardiamente percebeu todas as suas grandes qualidades. Ou talvez o novo namorado parecesse uma aposta melhor e mais estável.
Seja qual for a verdade, eles tiveram o filho muito rapidamente – e isso por si só me preocupa. Parece que ela é uma jovem bastante impetuosa, o que não é um bom presságio para seu relacionamento.
Para ser franco, contar a você sobre os sentimentos dela pelas costas do namorado – e agora repeti-los quando tiver uma chance, apenas para voltar atrás e dizer que vocês deveriam continuar bons amigos… o que esse comportamento significa?
Suspeito que muitas mulheres, assim como homens, balançariam a cabeça e murmurariam: 'Ela não é uma provocadora?' É como se ela soubesse perfeitamente que agora tem você sob seu domínio, de modo que só precisa “levantar o assunto” novamente para estreitar os laços de vaga esperança que o ligam a ela.
Alguns podem acusá-la de 'brincar'
você, mas eu não vou. Ela não é a primeira pessoa a desfrutar daquela pequena emoção de poder quando
você vê saudade, amor e luxúria nos olhos de alguém.
Não vejo outra alternativa para você a não ser ficar de fora, sorrir e aguentar, e desempenhar o seu papel de bom companheiro para os dois – sabendo que tudo isso vai passar.
Certamente não acho que você deva se mudar só porque tem medo de esbarrar no casal e no filho deles.
Mas, faça o que fizer, evite ser
sozinho com ela. Não dê a ela a chance de 'levantar o assunto' que te machuca.
Existem muitas outras mulheres por aí apenas esperando para conhecer alguém como você – e quanto mais essa obsessão diminui, maiores são as chances de um novo relacionamento te fazer feliz.
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