PassRugby
Prezada Bel,
Ficaria muito grato por qualquer opinião, pois estou ouvindo mensagens conflitantes de amigos e simplesmente não sei o que fazer.
Meu marido e eu temos cerca de 30 anos – juntos há mais de dez anos. Sempre fui o mais sociável e enérgico, mas com o tempo ele se afastou ainda mais de ser um parceiro interessante e comunicativo. Resumindo, estou entediado – e profundamente infeliz há mais de um ano.
Não gosto dele e não sei se o amo mais do que como um companheiro. Não consigo imaginar que criaremos filhos juntos, embora queira constituir uma família.
Seu passado dá pistas sobre por que ele não tem confiança, o que ele admite, mas embora eu tenha tentado, não consigo ajudá-lo. Mudei minhas expectativas, mas parecemos ser duas pessoas fundamentalmente diferentes que não conseguem se encontrar no meio. Tivemos discussões abertas (unilaterais, na verdade; ele fala pouco) nas quais fui muito franco sobre como me sinto. Tentamos aconselhamento, que infelizmente não pareceu resolver nada.
Eu considerei uma separação experimental, mas parece um grande passo. Não importa o que ele tente fazer, ainda não consigo amá-lo como deveria.
Como complicação adicional, me apaixonei profundamente por um amigo em comum, que também é casado. Espero nunca ter um caso, mas estou cada vez mais tentado. Outro fator é que sou cristão, que acredita na santidade do casamento, então fico chocado comigo mesmo por ter deixado de amar a pessoa com quem deveria estar para sempre!
Você acredita que é possível voltar a se apaixonar – e à luxúria? Devo ficar ou ir?
CORINA
Bel Mooney responde: Ao ler sua carta, fiquei pensando em maneiras de considerar cada problema do seu casamento, à medida que você o levantava.
Aqui temos duas pessoas, com personalidades diferentes e que mudaram — como as pessoas mudarão. Não há nada de estranho nisso; certamente é o caso na maioria dos casamentos?
Que casais permanecem “apaixonados – e desejosos” exatamente da mesma maneira com o passar dos anos? As emoções humanas não são formuladas em gelatina e nem deveríamos esperar que o fossem. O que devemos esperar de nós mesmos é honestidade – e bondade.
Continuando a leitura, cheguei ao que provavelmente é o cerne da questão. Você escreve: 'Como complicação adicional, me apaixonei profundamente por um amigo em comum, que também é casado.'
Ah, a verdade, pensei. Você teria escrito se não tivesse esses sentimentos por outra pessoa?
Quando as pessoas se apaixonam fora do casamento, uma das primeiras coisas que fazem é começar a reescrever a sua história.
Desligando o afeto, o desejo sexual e a justiça, eles também transformam qualidades do cônjuge que eram perfeitamente aceitáveis em irritantes recém-descobertos. Exageram e negam num processo desonesto mas instintivo – para inventar desculpas para a frieza e para justificar a infidelidade.
Eu ficaria muito curioso para saber se você procurou aconselhamento antes ou depois de desenvolver esses sentimentos pelo “amigo em comum”.
Você não especifica a duração, mas se você já estava apaixonada e, como resultado, se afastou de seu marido, o aconselhamento estava fadado ao fracasso, não foi?
As pessoas param de tentar quando avistam o brilho verde no próximo campo. E podem contar mentiras dentro da situação terapêutica porque não querem que funcione.
Respeito os escrúpulos religiosos que representam o código moral pelo qual desejamos viver, mas já não vivemos numa sociedade onde as pessoas têm de sacrificar a sua felicidade no altar da religião. Você foi ensinado que o casamento é um sacramento que une o homem e a mulher enquanto ambos viverem.
Tudo bem, mas a maioria das pessoas acrescentaria a palavra essencial, “a menos que”. As circunstâncias mudam. O Jesus perdoador em que acredito não condenaria as pessoas a viverem numa prisão de miséria.
Quando você escreve: “Ainda não consigo amá-lo como deveria” e o chama de “a pessoa com quem devo estar para sempre”, rejeito esses absolutos morais. Qual é o sentido de se forçar a ficar – e tornar este homem inocente amargamente infeliz?
Qual seria o sentido (Deus me livre) de trazer qualquer criança ao mundo para viver em um lar infeliz?
Como o aconselhamento falhou, acho que uma separação experimental seria uma boa ideia. Mas também não veja o outro homem. Passe algum tempo sozinho para tentar resolver seus sentimentos.
Eu não posso continuar sem o amor da minha vida
Prezada Bel,
Meu marido está hospitalizado há várias semanas com câncer e Covid.
Na verdade, ele estava se sentindo melhor e fazendo planos para casa. Apenas coisas simples, como saborear suas comidas favoritas e passeios de um dia pelo campo. Então, há três dias, o médico ligou e disse que nós (meu filho e eu) precisávamos entrar com urgência.
Eu não pude acreditar no que via quando me aproximei de sua cama. Meu maravilhoso marido, com apenas 60 anos, estava enrolado sem piscar sob um cobertor, não conseguia falar, não conseguia engolir e mal conseguia respirar.
No entanto, no dia anterior eu o levei para fora para tomar um pouco de ar fresco e tivemos uma conversa normal. Ele comeu com prazer o sanduíche de frango que eu trouxe.
É um milagre o quanto podemos suportar, mesmo que pareça impossível, escreve Bel Mooney
Um dia depois, ele não sabia quem éramos. Na verdade, quase não o reconheci, apesar de tê-lo visto menos de 24 horas antes.
Bel, tenho vergonha de dizer que me sinto suicida.
Quando saíamos do hospital, um caminhão passou por nós e meu filho tomou medidas imediatas para evitar uma colisão. Quase desejei que ele não tivesse feito isso. Eu simplesmente não consigo suportar essa dor.
Meu marido é/foi meu melhor (e único) amigo. Nunca precisei de mais ninguém; como sou profundamente surdo, não me saí bem em situações sociais, por isso nunca procurei amizades.
Tenho hobbies e administrei uma empresa por 30 anos, por isso sou engenhoso e inteligente. Mas tudo parece sem sentido sem ele.
Nosso filho é fantástico e é isso que me impede de levar mais longe os pensamentos suicidas.
Mas não sei como suportar essa agonia.
ROSA
Bel Mooney responde: Rose, como seu e-mail chegou há algumas semanas, não posso saber qual é a situação agora. Rezo para que seja melhor, mas pode ser, infelizmente, pior.
Lamento muito isso, mas acredito que vale a pena imprimir sua carta para lembrar a todos as realidades com as quais devemos lidar quando um ente querido está muito doente.
Você descreveu uma mudança repentina na condição de seu marido. Há muitos que visitaram alguém no hospital e ficaram assustados com uma deterioração – ou encorajados por uma melhoria que é passageira.
O que eu quero falar é sobre a tristeza e o desamparo avassaladores que você diz que não consegue “suportar” – e que levaram a essa conversa sobre suicídio.
Na época em que você me escreveu, seu marido ainda estava no hospital e você estava num paroxismo de infelicidade após uma visita preocupante. Repito, tudo pode ter mudado. Mas seja o que for que tenha acontecido, a sua tendência para o suicídio é extremamente perturbadora e são esses sentimentos de desespero que desejo abordar.
Durante a Segunda Guerra Mundial, havia um cartaz famoso que proclamava: “Conversas descuidadas custam vidas”. Referia-se ao perigo sempre presente dos espiões ou simpatizantes alemães. Mas me ocorre que é estranhamente apropriado para esta época em que a “conversa descuidada” muitas vezes diz respeito a problemas emocionais agudos exibidos como distintivos de honra e (na pior das hipóteses) que levam à aceitação do suicídio como uma cura para a infelicidade. A internet está cheia disso – e temo que o desespero possa ser contagioso.
Quando algo terrível acontece dentro de uma família – e pode ser o rompimento conjugal, a demissão ou um diagnóstico assustador, bem como o luto – é comum (e compreensível) sentir que você gostaria de fechar os olhos para sempre para escapar. a dor. Esse anseio pelo esquecimento é tão compreensível quanto sonhar com um quarto quente quando se perde em uma tempestade de neve.
No entanto, o milagre é o quanto podemos suportar, mesmo que pareça impossível. É como se os ombros pudessem ficar mais largos e fortes para acomodar uma carga ainda mais pesada.
Há alguns anos, um homem totalmente desolado tanto pelo fim do seu casamento como pela morte do seu novo amor (num curto espaço de tempo) contou-me como pensava que desejava acabar com a sua própria vida, até cair na um rio por acidente e se viu nadando e lutando em busca de segurança. O desejo de viver era muito mais poderoso do que a “necessidade” de escapar da dor morrendo.
É isso que desejo para você. A vontade de continuar. Quando você desejou que o caminhão tivesse batido no carro, ficou arrasada com a ideia de perder seu amado marido. Além do mais, você estava sendo conduzido pelo filho que te ama e (não tenho dúvidas) deseja cuidar de você. Não o machuque desistindo.
Seu marido é/era seu 'melhor amigo' e você pensava que não precisava de mais ninguém. Isso eu entendo – mas peço-lhe que considere que o grande amor que vocês dois compartilharam resultou em um tesouro de memórias, bem como no ser humano excelente e atencioso que vocês criaram juntos. Certamente esta é uma definição poderosa de “significado”?
Você tem minha profunda simpatia. E eu gostaria que todos aqueles que se sentem dominados pelo desespero se lembrassem que podem ligar para os samaritanos, dia ou noite, no número 116 123. Alguém está sempre disponível para ajudar as almas que sofrem.
E finalmente: é melhor experimentar um pouco de ternura
Hoje em dia, não penso muito em sexo, embora todas as semanas as cartas para esta coluna me lembrem de todos os problemas que isso pode causar.
Ah sim, lembro-me bem. Era uma vez, quando todos nós, jovens jornalistas, usávamos máquinas de escrever manuais, gritávamos ao telefone, festejávamos muito, fumávamos e bebíamos até morrer, o sexo estava na minha mente com demasiada frequência. Mas, ah, foram dias divertidos, por todos os motivos da última frase!
Wordsworth acreditava que a criação artística, especialmente poética, era 'emoção recolhida na tranquilidade'.
Agora no meu auge (bem, um pouco mais adiante!), relembrando a turbulência de emoções, estou aliviado por finalmente estar tranquilo. Estou feliz por me livrar do demônio do flerte e da paixão que se agarrou a mim quando Edward Heath, Harold Wilson e James Callaghan tocavam cadeiras musicais em Downing Street.
Mas aqui está minha questão linguística. Os tempos mudam, mas as emoções não, então alguém pode explicar por que “fazer sexo” é a única expressão agora usada para o que antes era chamado de “ato de amor”?
Naquela época, as meninas estavam preocupadas (ou não) em “ceder” e “ir até o fim”, e os casais “teriam relações” ou “iriam para a cama” um com o outro. Os rapazes usavam uma variedade de frases, geralmente contendo agressividade em palavras retiradas da caixa de ferramentas. Os amantes românticos “faziam amor” – enquanto os pecadores dedicados “fornicavam” ou “copulavam”.
Lamento que 'fazer sexo' seja hoje usado para um caso aleatório de uma noite e para fazer amor em um relacionamento longo. A frase simples não contém nada da ternura que o romancista DH Lawrence acreditava ser essencial ao ato de amor. Na minha época eu 'fazia sexo' e 'fazia amor' – e não há comparação.
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