Eu era o neto menos favorito – e isso lançou uma sombra sobre toda a minha vida

Algumas das minhas primeiras – e mais felizes – lembranças são do tempo que passei com minha avó paterna.

Durante os primeiros cinco anos da minha vida, fui a proverbial menina dos olhos dela. Cada foto parecia mostrar a vovó me beijando e eu corria até ela para abraçar.

Ela até me deu o apelido de Sonu, que significa ouro em hindu. E como ouro, eu brilhava à luz do seu amor incondicional. Então, abruptamente, a luz se apagou.

Minha prima mais nova nasceu e, da noite para o dia, ao que parece, minha avó transferiu publicamente suas atenções, chegando ao ponto de conceder-lhe aquele precioso apelido.

Eu estava devastado. Aos cinco anos de idade, eu não entendia como os sentimentos dela podiam mudar tão dramaticamente – para ser honesto, ainda não entendo – e isso me deixou pensando no que eu tinha feito de errado.

Hoje tenho 36 anos e sou coach de manifestação de vida. Para o mundo exterior, vivo uma vida encantada em Cotswolds com meu parceiro e nosso buldogue francês. Mas, por dentro, a dor que isso causou ainda está comigo.

É por isso que fiquei horrorizado ao ler Emma Parsons-Reid anunciou ao mundo na revista Femail da semana passada que ela tem um neto favorito – e, além do mais, seus outros quatro netos sabem disso.

Eu não estou sozinho. Uma das centenas de pessoas que comentaram o artigo de Emma observou: 'Não tendo sido o filho ou neto 'favorito', sei como é cruel e cruel mostrar isso e, sim, muitas vezes sentimos isso de forma bastante aguda.' Eu iria ainda mais longe; esse tipo de favoritismo deixa uma cicatriz para o resto da vida em sua psique.

'Com amigos e meu parceiro posso ser carente, buscando constantemente sua aprovação', escreve Sonali Saujani, 'Não é preciso ser Freud para rastrear tudo até a vovó'

Ao longo da minha vida sofri ansiedade, baixa autoestima e me rebelei para chamar atenção. Meu maior medo é que ninguém goste de mim e ninguém me ame.

Meu primeiro casamento foi com alguém totalmente inapropriado – um “bad boy” – que agora acredito ter sido parcialmente motivado pelo desejo de apenas ser notado.

Ainda hoje com amigos e meu companheiro posso ser carente, buscando constantemente sua aprovação. Eu me detesto por me comportar dessa maneira, mas não é preciso ser Freud para rastrear tudo até a vovó.

A mãe do meu pai era a matriarca, muito responsável. Ela era o tipo de pessoa a quem você recorreria se algo terrível acontecesse. Nada a incomodou.

Ela também era, na prática, a única avó que tive. Minha avó materna morava em outro país e meus dois avôs morreram antes de eu nascer.

Mas como a vovó morava perto do meu tio, ela era uma presença constante na minha vida. Eu sou filho uníco. Embora eu tenha sido concebido naturalmente, meus pais – meu pai era contador e minha mãe trabalhava para sua empresa – já haviam passado dez anos tentando constituir família.

Quando nasci, a vovó mudou-se para cá por seis semanas para ajudar. Ela já tinha outros seis netos e havia uma diferença de idade de cinco anos entre o mais novo deles e eu. Durante cinco anos, tive toda a sua atenção.

Aí meu primo, filho do tio com quem a vovó morava, chegou e tudo mudou. Devo deixar claro que nunca guardei rancor do meu primo, hoje com 30 anos e um advogado de sucesso.

Quando bebê ela era indescritivelmente fofa e até eu adorava abraçá-la. Mas quando a vovó lhe deu meu apelido e começou a me chamar pelo nome completo, fiquei com o coração partido.

Até mamãe ficou chateada com o flagrante rebaixamento e, embora ela ainda me chamasse de Sonu, vovó a corrigia.

Meu priminho foi rapidamente seguido por um irmão mais novo e foi como se eu não existisse mais. Eu me senti empurrado para o final da hierarquia dos netos. Se duvido das minhas memórias, só preciso ver as fotos dos eventos familiares. Em qualquer fotografia de grupo da vovó com os netos, sou eu quem é firmemente colocado de lado.

Vovó também começou a repreender regularmente minha mãe por me mimar, uma vez dizendo a ela para não me vestir com vestidos bonitos por causa da atenção que eu atrairia.

Até encontrei mamãe chorando porque vovó a repreendeu por se preocupar com minha comida e sentar comigo para garantir que eu comesse tudo. Aparentemente, eu deveria ter sido deixado sozinho.

Quanto a passar bons momentos juntos, isso nunca mais aconteceu. Os amigos eram levados pelas avós para fazer compras ou comprar guloseimas – eu não.

Então, quando eu tinha 12 anos, minha avó sofreu um acidente e ficou paralisada da cintura para baixo.

Sempre que meu tio e sua família estavam fora, meu pai ou seus outros irmãos ficavam com ela. Eu temia essas visitas porque quando chegava a nossa vez eu tinha que ouvi-la contar história após história sobre como meus primos mais novos eram incríveis, fazendo com que eu me sentisse inútil.

Não ajudou que a escola fosse difícil para mim. Por fim, fui diagnosticado com dislexia e dispraxia, mas o mau desempenho nas aulas apenas sublinhou por que sentia que não merecia ser amado por ela.

Vovó morreu pouco antes do meu aniversário de 16 anos e na minha cultura não é possível fazer grandes comemorações nos 12 meses seguintes. Eu a culpei por pisar no freio no dia em que eu seria o centro das atenções.

Isso também significou que nunca tive a oportunidade de perguntar por que ela me 'rejeitou' ou de estabelecer um relacionamento com ela quando adulto – um relacionamento que pode ter sido diferente.

Infelizmente, embora a avó já não estivesse na minha vida, os meus sentimentos de inadequação não desapareceram. Na minha adolescência comecei a me rebelar. Eu era a criança sobre quem todos perguntavam: 'O que ela fez agora?!'

Em uma ocasião memorável, acumulei uma conta telefônica de três dígitos. Aos 18 anos, queria fazer uma tatuagem. Inédito na minha família!

Quando eu tinha 19 anos, conheci meu ex-marido, que era totalmente inadequado – astuto, rude e muitas vezes desrespeitoso – mas ficamos juntos por dez anos antes de eu terminar, acreditando que era tudo que eu merecia.

Ao longo dos meus 20 anos, a mando do meu pai, eu participava, a contragosto, de reuniões familiares. Mas não falei com ninguém. Eles foram todos tão bem-sucedidos e minha auto-estima estava tão baixa que me convenci de que ninguém estava interessado em nada do que eu tinha a dizer. Mamãe sempre foi meu apoio inabalável nessas ocasiões e, quando ela morreu em 2019, tomei a decisão de me afastar da minha família em Londres para morar em Cotswolds.

A morte dela também reacendeu sentimentos de abandono e de que ninguém se importava comigo.

Quatro anos depois, finalmente comecei a lidar com esses sentimentos e a me curar graças ao meu amoroso parceiro, que conheci online há três anos.

Posso ver agora que qualquer que seja o problema que a vovó teve, ele refletiu as inadequações dela, não as minhas. Como resultado, tornei-me um pouco mais próximo de alguns membros da minha família.

Embora eu gostaria de ter dois ou três filhos, deixei minha opinião muito clara sobre o favoritismo. Como mãe, garantirei que eles serão amados igualmente.

A mãe do meu parceiro tem três filhos e ela é meu modelo porque garante que todos se sintam especiais, igualmente amados e nunca favorece nenhum deles.

E meu pai, embora diga que gostaria que eu tivesse um filho, sabe que não aceitarei que ele favoreça futuros netos.

Acho que sempre haverá uma parte de mim que será uma criança rejeitada de cinco anos.

Mas agora sei que a culpa não é daquela menininha e gostaria de poder abraçá-la e dizer: 'Nunca foi sua culpa que a vovó te amasse menos.'

• Como dito a Samantha Brick