Eu tinha um apetite insaciável por dormir com estranhos… então percebi que era um viciado em sexo que precisava de ajuda

Quando você imagina um viciado em sexo, o que você pensa? A pessoa é suave ou decadente? O melhor jogador ou descaradamente predatório? Um suave e sofisticado James Bond tipo, ou um lotário voraz comoMarca Russell?

Provavelmente, quem vier à mente provavelmente será do sexo masculino.

Bem, deixe de lado todos esses preconceitos e quaisquer outros que você possa ter e olhe para mim. Sou um viciado em sexo – atualmente em recuperação.

É isso mesmo: sou uma mãe de 41 anos – com uma filha de oito – que está casada e feliz há uma década com um marido que adoro. Sou de classe média e vivo uma vida bastante comum, repleta de atividades escolares, atividades infantis e reuniões de trabalho – como muitas pessoas que estão lendo isso.

Mas o que você não saberá ao olhar para mim é que passei mais de 20 anos dominado por um vício sexual destrutivo.

Erica Garza é uma mãe de 41 anos que passou mais de 20 anos sob o domínio de um vício sexual destrutivo e agora está em recuperação.

Só depois de milhares de quilos de terapia, determinação férrea e o apoio inabalável do meu marido é que estou agora, felizmente, no controlo do comportamento sexual compulsivo, como é formalmente conhecido – que agora sei que estava enraizado no início da puberdade.

Aos 20 anos, passei horas assistindo compulsivamente pornografia pesada e me colocando em situações indescritivelmente perigosas com homens, sabotando todos os relacionamentos significativos que tive.

Arruinei um relacionamento de três anos com um homem maravilhoso com quem pensei em me casar, depois de um encontro desprezível com um ex-namorado em uma viagem solo para Havaí depois de se formar.

Embora ele provavelmente nunca tivesse descoberto, terminei com ele porque me senti muito culpada e enojada comigo mesma.

Sempre me senti mal com meu comportamento, durante e principalmente depois, mas simplesmente não conseguia parar. Se o sexo fosse oferecido, eu não me importava com o formato em que viesse, era obrigado a aproveitá-lo.

Qual é a sensação de um vício em sexo? É uma pergunta que me fazem muitas vezes. Bem, para começar, o vício em sexo nunca é sexy. Eu descrevo isso como um desejo que está fora do meu controle; ser constantemente consumido pelo desejo da liberação física do orgasmo, e também pelo carinho.

O sexo me fez sentir valiosa, um sentimento no qual eu era viciado, mas não sabia como encontrar sem relação sexual.

O orgasmo foi uma sensação tão poderosa que eliminou a preocupação, a ansiedade, a auto-aversão, o medo e a insegurança por um curto período. E – algo com que todos os viciados se identificarão – assim que acabasse, eu imediatamente desejaria a próxima dose.

Depois de examinar minuciosamente minha história sexual por meio da terapia, percebi que sempre buscava conforto no sexo quando estava estressado, com medo, entediado ou ansioso, porque era mais fácil do que lidar com os próprios sentimentos.

Sei que inevitavelmente as pessoas perguntarão com quantos homens eu dormi e, embora compreenda a curiosidade deles, não acredito que o número seja relevante ou útil.

Antes de conhecer meu marido, há mais de 11 anos, havia momentos em que eu dormia com um cara novo toda semana quando era solteira, mas, mais comumente, eu pulava de um relacionamento monogâmico para outro (variando de três meses a três anos) com o sexo sempre em foco.

Além disso, o número de “quantos” é apenas um dos vários elementos que compõem esta desordem complexa.

É uma das razões pelas quais sou tão aberto ao documentar as minhas experiências nas minhas memórias, porque o comportamento sexual compulsivo é frequentemente mal compreendido.

Difícil de diagnosticar oficialmente – afinal, como diferenciar o vício em sexo de alguém com forte apetite sexual e fraca força de vontade? É definido pela instituição de caridade Relate como “qualquer comportamento sexual que pareça fora de controle”. Não é o comportamento em si que o define como uma compulsão, mas sim a dependência dele para entorpecer emoções negativas e experiências difíceis.

Como a maioria dos outros adolescentes com hormônios em alta, meu entusiasmo pelo sexo começou de maneira perfeitamente normal quando descobri a masturbação, aos 12 anos.

Criada por pais católicos, frequentei uma escola religiosa só para meninas, onde o sexo era um tabu e só era mencionado em casa e na sala de aula em relação à procriação.

Isto significou que desde muito cedo associei o sexo à vergonha, sobretudo quando, também aos 12 anos, fui diagnosticado com escoliose – curvatura da coluna – e imediatamente assumi que era a forma de Deus me castigar por me tocar “lá em baixo”.

Este foi o ponto em que a exploração sexual normal e saudável se tornou uma compulsão, embora eu não percebesse isso na época, pois era muito jovem para entender o meu comportamento.

Intimidada na escola por usar aparelho ortopédico para corrigir minha condição da coluna, a masturbação era uma fuga e o orgasmo meu principal mecanismo de liberação e enfrentamento. Tudo isso estava acontecendo na época em que a internet estava se tornando mais acessível.

Comecei vendo e baixando imagens pornográficas, depois vídeos, antes de passar para o streaming de pornografia e passar para o sexo cibernético com estranhos.

Tudo isso acontecia na casa dos meus pais, tarde da noite, com a porta do meu quarto trancada, o medo de ser interrompido era parte da emoção.

Eu me sentiria enjoado de vergonha depois e juraria nunca mais fazer isso. Mas sempre fiz isso, muitas vezes em poucas horas.

Perdi a virgindade, aos 17 anos, com um homem dez anos mais velho que eu e cliente habitual do restaurante onde trabalhava depois da escola. Não posso dizer que tenha sido uma experiência particularmente prazerosa para mim, pois estava focada em agradá-lo – mas a emoção, a vergonha e a auto-aversão ainda estavam lá.

Quando fui para a faculdade estudar literatura inglesa, aos 18 anos, de repente tive muito mais acesso aos homens, oscilando entre sexo casual e relacionamentos.

Pessoalmente, a pornografia permaneceu uma constante, dando-me a combinação de prazer e vergonha que eu desejava.

Só agora posso ver que a parte mais destrutiva do meu vício foi esse aspecto sempre presente da vergonha. Se eu soubesse, quando jovem, que era normal e saudável ter interesse por sexo, provavelmente não teria desenvolvido um vício. A vergonha foi a força motriz.

Embora eu só tenha traído namorados algumas vezes, muitas vezes fantasiava sobre isso e sempre flertava com outros homens.

Os relacionamentos terminariam no mesmo lugar triste: eu iria embora se sentisse que um homem estava se aproximando demais, porque a intimidade emocional parecia muito arriscada e estrangeiro.

Eu me sentia muito suja e envergonhada para alguém me amar e temia que me rejeitassem assim que me conhecessem adequadamente.

Com quase 20 anos, um namorado que era um diretor de cinema de sucesso e muito mais velho do que eu plantou a semente de que meu apetite sexual insaciável não era saudável. Eu constantemente o importunava por sexo, mesmo quando ele dizia 'não', porque eu não sabia como me conectar com ele, ou com qualquer outra pessoa, de qualquer outra forma.

Certo dia, depois de importuná-lo pela enésima vez, ele gritou comigo: 'Você é viciado em sexo, precisa de ajuda!'

Separámo-nos e, embora tenham decorrido alguns anos antes de eu começar a terapia, isso alertou-me para o facto de que algo não estava bem na minha atitude em relação ao sexo.

Pouco antes de completar 30 anos, terminei com um homem que amava, mas traí, e percebi que queria que a próxima década da minha vida fosse diferente. Se eu fosse mudar, precisava ficar solteiro por um tempo e me abster de sexo até ficar mentalmente mais saudável.

O sexo me fez sentir valiosa, um sentimento em que eu era viciada, mas não sabia como encontrar sem relação sexual, escreve Erica Garza

Com a missão de me tornar uma versão melhor de mim mesmo, fui de férias para Bali, onde passei meu tempo fazendo aulas de ioga, meditação e reflexão. Foi lá que conheci meu marido, River, um australiano que na época trabalhava em Xangai.

Quando conversamos depois de uma aula de ioga, fiquei com medo da atração que sentia por ele devido à minha determinação de ficar solteira por um tempo.

Mesmo assim, quando o encontrei novamente, alguns dias depois, concordei em sair para beber. Fizemos sexo em nosso segundo encontro, depois do qual fiquei cheio de uma mistura de medo de voltar aos meus hábitos destrutivos, junto com excitação e paixão.

Trocamos números e e-mails e, duas semanas depois, de volta em casa, decidi fazer algo que nunca tinha feito em nenhum relacionamento – contei tudo a River: que suspeitava que era viciada em sexo.

Convencido de que ele simplesmente me interromperia naquele momento, fiquei surpreso quando ele não o fez.

Determinado que esse relacionamento não seguiria o mesmo padrão destrutivo, fui a algumas reuniões de Viciados em Sexo e Amor Anônimos (SLAA) para aprender como ter relacionamentos mais saudáveis, estabelecer novos padrões de comportamento e conhecer outras pessoas com experiências semelhantes.

Tal como os Alcoólicos Anónimos, o SLAA é um programa de 12 passos onde as pessoas partilham experiências de dependência e apoiam umas às outras na sobriedade, com reuniões disponíveis em todo o Reino Unido.

Meu maior medo durante anos foi ser descoberto, que as pessoas pudessem pensar que eu era doente e depravado e que ficaria sozinho para sempre. A constatação de que meu comportamento sexual compulsivo não significava que eu era uma pessoa terrível foi um alívio, assim como a esperança que me deu o encontro com outros adictos. Muitos tiveram relacionamentos saudáveis, então talvez eu também pudesse.

A terapia me ensinou que revelar o que há de mais sombrio sobre você para outras pessoas é fortalecedor porque tira o poder do vício. Então continuei confessando, indo a mais reuniões e terapia.

River e eu nos reunimos em Tailândia antes de viajarem juntos por vários meses. Não importa o que eu confessei, ele nunca me julgou ou recuou. isso nos aproximou.

Ele era caloroso e tinha uma compreensão de seus próprios demônios, estando recentemente sóbrio desde álcool e uso de drogas na época.

Na última década, percebi que os gatilhos que me levam a buscar conforto no sexo e na pornografia são o estresse, o medo e a ansiedade. Aprendi a passear, meditar e falar ou escrever sobre meus sentimentos.

É importante deixar claro que ser desencadeada não significa sentir que vou trair meu marido. É mais que algo desencadeia o desejo de usar o sexo como um mecanismo auto-calmante – por exemplo, assistir pornografia para afastar um sentimento.

Se eu tiver essa vontade, me pergunto: estou fugindo de alguma coisa ou só tenho vontade de assistir? Muito ocasionalmente, eu assisto pornografia. Mas só porque quero, não porque preciso.

Existe uma maneira saudável e não saudável de abordar a mesma atividade e estar em recuperação significa saber a diferença.

Em 2013, River e eu nos casamos. O sexo continua sendo o foco do meu casamento, mas é saudável e amoroso. Sou um viciado em sexo em recuperação, pois meus impulsos e atividades não estão mais fora de controle, arriscados ou secretos.

Você pode ser uma pessoa sexual saudável e poderosa que pratica sexo seguro com centenas de pessoas e não necessariamente ser viciada em sexo. Você simplesmente gosta de sexo, mas não mente para as pessoas nem usa o sexo como uma fuga ou um mecanismo de enfrentamento porque não consegue enfrentar os problemas da sua vida.

Por outro lado, você pode estar em um casamento monogâmico e assistir pornografia compulsivamente em segredo ou fazer sexo com estranhos pelas costas de seu cônjuge e sentir-se envergonhado e fora de controle.

Minha terapia é contínua e me ajudou a perceber que estava usando o sexo para mascarar sentimentos de rejeição e ódio por mim mesmo que senti pela primeira vez aos 12 anos. Também me ensinou que, em vez de fugir de sentimentos complicados, agora posso falar sobre eles e confiar. eles vão passar.

Estou em um lugar saudável agora. Já se passaram mais de dez anos desde que senti vontade de explodir minha vida, mentir, trair ou destruir meu relacionamento – e por isso só posso estar orgulhoso e grato.

Conforme contado a Sadie Nicholas.

Saindo: a jornada de uma mulher através do vício em sexo e pornografia, de Erica Garza, já está disponível.