LIZ JONES: Você nunca deveria ter uma dama de honra mais jovem, mais magra e mais bonita do que você

É como escolher realizar seu casamento durante um eclipse total do sol. Exceto que, neste caso, você se torna totalmente invisível, não pelo movimento dos céus, mas pela mulher linda demais ao seu lado, que você precipitadamente nomeou como dama de honra.

Já é ruim o suficiente andar pelo corredor e ver todas as cabeças virarem apenas uma fração depois de você passar por elas.

Mas no próprio altar há um frio repentino e sinistro no ar. Um vento ruim. Os pássaros voam, como se sentissem um tsunami. Você acabou de entregar seu buquê a esta sedutora e, sentindo-se completamente ultrapassada, agora espera que o pólen deixe uma mancha amarela em seu vestido de cor pastel e que os espinhos tirem sangue.

Margot Robbie foi dama de honra de sua melhor amiga de escola, Brittany Claxton, em Queensland, Austrália

Calçada com seda marfim com decote frente única para combinar com seu cabelo, Margot parecia tão linda

O que você estava pensando, permitindo que esta Helena de Tróia, esta princesa requintada, desempenhasse um papel no dia mais importante da sua vida?

O noivo olha para você e depois para ela, seu olhar demorando um pouco mais. Ele está se perguntando se é tarde demais para mudar de ideia… E você pode culpá-lo, quando a mulher que você escolheu é a personificação humana da fantasia de todo homem: a maldita Barbie!

No fim de semana Margot Robbie – sim, ela com os membros incrivelmente elegantes vistos há pouco tempo enrolados, como um pretzel, em torno de Leonardo DiCaprio no Lobo de Wall Street, uma mulher que conseguiu fazer o algodão rosa parecer legal e tem o tipo de dentes que podem cegar um homem a 20 passos – foi dama de honra de sua melhor amiga da escola.

Qual é mesmo o nome dela? Opa, assim como o noivo (possivelmente), esqueci (só posso imaginar que quando solicitado a dizer as palavras 'eu te aceito…' ele teve que lutar muito para não fazer um Ross de Friends e pronunciar o algo que realmente estava em sua mente). Ah, sim, Brittany Claxton, é isso! A certa altura, ela foi vista usando óculos escuros, provavelmente para evitar ser cegada por seu velho amigo.

Não importa Barbie vs. Oppenheimer nas bilheterias, eu teria ficado nuclear!

Pois a verdade é que Margot parecia tão bem. Calçada com seda marfim com decote frente única para combinar com seu cabelo, ela se movia como mercúrio. Para as celebrações temáticas de Las Vegas do dia seguinte, ela se transformou em – sim, você adivinhou! – Tutu rosa Barbie. Brittany sabia de antemão ou seu gemido interior durou o dia inteiro?

As supermodelos Bella Hadid e Kendall Jenner foram damas de honra da blogueira de moda Lauren Perez. Lauren fez o que qualquer mulher sã faria e vestiu-as com vestidos prontos que custaram £ 207: o equivalente de supermodelo a colocá-las na Primark

Agora estou um pouco preocupado que ela tenha convidado sua velha amiga para sua lua de mel. Aparentemente, é uma nova tendência convidar amigos e familiares. A perspectiva de Margot de biquíni tornaria muito tentador afogá-la.

Então, qual é a etiqueta aqui? Você deveria escolher uma linda dama de honra, mesmo que, como Margot, ela tenha um casamento feliz? Você deveria escolher alguém mais jovem, mais magro e muito mais bem-sucedido do que você? Ou você pode legitimamente deixá-la de fora, alegando que o dia é seu e somente seu?

Suponho que escolher uma beldade para esse papel principal seria como mandar um canário em uma mina de carvão – se o noivo estiver prestando muita atenção nela, você poderá economizar uma quantia enorme em advogados de divórcio mais adiante. Melhor descobrir agora se ele se deixa influenciar facilmente.

Em última análise, porém, acho que ter sua própria versão da Barbie como dama de honra é um jogo de dados com sua felicidade futura. Mas você precisa ser astuto quando se trata de neutralizar o efeito dela. Me lembro do casamento da blogueira de moda Lauren Perez, que teve como damas de honra as supermodelos Bella Hadid e Kendall Jenner. Lauren fez o que qualquer mulher sã faria e vestiu-as com vestidos prontos que custaram £ 207: o equivalente de supermodelo a colocá-las na Primark.

Cara Delevingne, convidada para as núpcias da princesa Eugenie em 2018, ofuscou completamente a noiva real ao aparecer de cartola e fraque

Convidadas femininas excessivamente atraentes também podem ser uma mosca no ganache, então é melhor limpá-las também: uma criminosa em série é Kate Moss, que usou um terno cinza para comparecer ao casamento da estilista Katy England em 2006, garantindo que até o vigário perdesse o foco . Cara Delevingneconvidado para o pobre velho Princesa EugêniaAs núpcias de 2018 ofuscaram completamente a noiva real ao aparecer de cartola e fraque.

Eu tinha apenas uma dama de honra quando me casei em 2002. Anna é minha sobrinha e sósia, na época uma adolescente desengonçada. Vesti um vestido Alberta Ferretti e sapatos Gina (usei um smoking branco chato). Eu estava me casando com um homem 15 anos mais novo, então talvez quisesse que ele soubesse como eu era.

Eu também tive uma dama de honra, minha melhor amiga e ex-PA Kerry, que de forma bastante desleal passou a véspera do casamento jogando sinuca com meu futuro marido e o dia do casamento saindo com ele para compartilhar enrolações. Quase pude ver seu cérebro pensando: 'Este é mais o meu tipo de mulher. Um dos rapazes.

Mas o problema é o seguinte: minha dama de honra e eu nos dávamos tão bem, fazíamos um ao outro rir tanto, desperdiçando muito champanhe cheirando-o pelo nosso nariz, que ela estava tão perto de vir em nossa lua de mel.

Liz Jones usou um terno branco em seu casamento em 2002, enquanto sua sobrinha Anna era uma visão em um vestido Alberta Ferretti e sapatos Gina

Eu senti que precisava de alguém com quem conversar, em vez do caroço taciturno e mal-humorado em que meu marido se transformou. E, ao que parece, minha linda dama de honra era o menor dos meus problemas. Cometi um erro significativo, porém, ao contratar uma linda fotógrafa de casamento brasileira chamada Letícia. Ela parecia Gisele Bündchen e todos os homens presentes no casamento, inclusive o noivo, estavam salivando por ela. Meu novo marido até abandonou a mesa principal para sentar-se com ela durante os discursos.

Fiquei tão furioso que requisitei o quarto dela na Babington House para meu sobrinho, banindo-a para um pub na mesma rua.

Mas é claro que o fascínio único da dama de honra não se trata apenas de sua beleza.

O problema universal das damas de honra, não apenas das megaestrelas de Hollywood, é que no Grande Dia elas estão sempre muito mais relaxadas do que a noiva, uma qualidade que a maioria dos homens, alérgicos à pressão e aos detalhes, consideram infinitamente atraente. As damas de honra sempre parecem aproveitar o dia com alegria: sem estresse, sem preocupação com custos.

Considerando que as noivas sempre exibem uma expressão – ou pelo menos eu tinha – de histeria mal disfarçada e hipervigilante.

Felizmente, não é apenas com as damas de honra que todos devemos ter cuidado. Noivos: cuidado com o padrinho, principalmente se ele for mais alto, mais espirituoso e tiver dente de ouro.

Eu me pergunto se Kate Middleton espionado Príncipe Harrysorrindo de orelha a orelha, e pensou por um breve segundo que ela poderia se divertir mais com ele?

Enquanto eu descia a escada em direção ao altar, ciente de que estava de salto Bottega e bebi uma garrafa de champanhe, o padrinho do meu marido (você pode vê-lo na minha foto de casamento, ding dong!) Sussurrou conspiratoriamente, pegando meu braço: 'Se tudo der errado, você tem meu número.'

Nas palavras imortais de Bonnie Tyler, o eclipse total do coração realmente pode funcionar nos dois sentidos.