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Rishi Sunak publicou seu eleição manifesto no autódromo de Silverstone, Northamptonshire.
Política em um local de Fórmula 1. O Basta parar o petróleo A brigada fará o truque do nariz com seu leite de aveia.
Infelizmente não fomos autorizados a chegar perto dos pit lanes de Silverstone porque Hollywood estava filmando um Brad Pitt filme. A localização, no entanto, evocou muitas analogias: chicanes, prangs, votações/pole positions, etc.
Será que Sunak conseguirá limpar o óleo dos seus óculos e dar início à sua campanha de pulverização catódica? Ou ele precisaria da manivela? Tush, isso não é maneira de falar Nigel Farage.
“Mais do que uma corrida”, dizia um painel corporativo do lado de fora da sala cavernosa onde cerca de uma centena de ativistas conservadores se reuniram para o evento. No meio do discurso do Sr. Sunak, alguns carros passaram rugindo abaixo de nós, queimando borracha. Por um momento foi como nos velhos tempos com Chris Huhne.
Rishi Sunak e sua esposa Akshata Murty antes do lançamento do Manifesto do Partido Conservador no autódromo de Silverstone em Northamptonshire na terça-feira
Assessores distribuíram cópias do manifesto de 80 páginas. Recebemos simultaneamente uma segunda publicação, um “documento de custos”. Isso o levou de volta aos níveis O de matemática e recebeu um livreto de tabelas logarítmicas com a prova. Eu nunca aprendi o objetivo das tabelas de log.
O Gabinete chegou, com a Sra. Sunak no meio, embrulhada num vestido amarelo. Assim como a rainha-mãe, ela parece nunca parar de sorrir. Deve ser exaustivo.
O secretário do Interior, James Cleverly, pairava por perto. Ele começou a tingir a barba? Não havia sinal do astro de cinema Brad nem de Penny Mordaunt.
A secretária de Educação, Gillian Keegan, fez um enérgico discurso de aquecimento, que pode ou não ter sido um discurso de liderança. A saia dela era quase tão curta quanto as calças de Rishi.
Ben Houchen, prefeito conservador de Tees Valley, também deu uma guinada. Ele é um rapaz alto e corpulento, francamente eficaz. Sir Keir Starmer, com a sua falta de detalhe político, estava a “considerar o público britânico como idiotas” e um governo trabalhista traria o “Armagedom absoluto”.
O primeiro-ministro Rishi Sunak no lançamento do manifesto do Partido Conservador
Quando Houchen diz 'idiota', ele faz o barulho de um martelo de barraca batendo em uma melancia. Depois de um vídeo que mostrava cenas aceleradas da Fórmula 1, Sunak subiu ao palco. Ele parecia alegre, totalmente indiferente à obliteração que todos decidiram que ele estava enfrentando. Os ativistas ficaram de pé, batendo palmas, e ouviram-se alguns assobios de lobo.
O pequeno Rishi começou a fazer um dos seus melhores discursos, pela primeira vez proclamando – em vez de encolher – as conquistas do seu partido na educação, emprego, construção de casas e recuperação da Covid.
Não é frequente ouvi-lo fazer política de identidade, mas ele permitiu-se um pequeno grunhido de desafio quando apontou a mistura étnica dos conservadores seniores, “um registo do qual tenho muito orgulho”. Isso foi uma crítica a algumas das coisas levemente racistas recentes sobre como ele “não entende” a Grã-Bretanha? “Nós, britânicos”, disse ele a certa altura.
Ele saudou vários colegas –Penny, Kemi, David (Cameron), Iain (Duncan Smith), Boris, Ben (Wallace), Theresa, Priti e mais. Não houve, porém, nenhuma menção a Liz ou Suella. Esquecido dele. Imposto, imposto, imposto continuou sendo mencionado.
Sunak falando no lançamento do manifesto eleitoral geral do Partido Conservador na terça-feira
Durante as perguntas da imprensa, quase todas as respostas foram desviadas para a questão das promessas conservadoras de redução de impostos e da visão indefinida do Partido Trabalhista que era, disse ele, a favor de leis sindicais ao estilo francês, inflação crescente, um Net Zero louco e impostos mais elevados.
Rachel Reeves, pretensa chanceler do Partido Trabalhista, mais tarde apareceu nas telas de TV emitindo um discurso maravilhosamente lúgubre do que parecia ser o interior de uma caixa com painéis de pinho. Bernard Bresslaw em uma sauna.
No momento em que tudo acabou, os repórteres de TV correram como motoristas de Le Mans para fazer entrevistas em vídeo com os ministros. Subi atrás deles, mas em meio a toda a gritaria – era como o mercado de peixe de Veneza – mal consegui ouvir alguma coisa.
Michael Gove, prestes a se aposentar, estava no meio de tudo, farejando a atenção de alta octanagem, os lábios trêmulos, os olhos brilhando maliciosamente. 'Nós somos o partido', afirmou o homem que precisou de sete tentativas para passar no exame de direção, 'que está acelerando agora.'
Isso pode ou não ser verdade, mas eles tiveram dias piores.
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