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Há muito mais disso? As eleições parecem estar a decorrer há meses, mas só agora os partidos estão a começar a publicar os seus manifestos.
Aparentemente, TrabalhoA grande revelação está prevista para quinta-feira, mas eles não dizem onde. No Norte é a única orientação.
Rua da Coroação? Salas de chá Bettys em Harrogate? Penny Lane?
Ou, dado que Starmer é um membro remunerado da soi-disant North Londres 'intelligentsia', talvez o pub The Spaniards Inn, em frente a Hampstead Heath, onde 'pessoas com pênis' – isto é: caras – agora podem usar a piscina feminina.
Sir Keir Starmer faz um discurso no mês passado como parte da preparação para as Eleições Gerais
Isso é o mais ao norte que ele já se aventurou. Além de Watford Gap existe outro mundo para ele. Depois disso, é território de sangramento nasal. Você não pode conseguir um Guardião por amor ou dinheiro do outro lado de Milton Keynes. Nem mesmo em Manchester, onde costumava ser um jornal de verdade.
Entretanto, os Conservadores estão hoje a lançar a sua mais recente obra de ficção – num “local não revelado”.
Por que tão tímido? Qual é o grande segredo? Durante semanas fomos bombardeados com promessas, nenhuma das quais vale o papel em que estão escritas.
A única coisa de que podemos ter a certeza é que os Trabalhistas pretendem eliminar o IVA sobre as propinas das escolas privadas, destruindo assim o sistema educativo estatal, enquanto os pais pressionados procuram refúgio para os seus filhos nas já sobrecarregadas escolas mistas da Bash Street.
Ontem, o Partido Trabalhista prometeu abrir 300 novas creches.
Não, eles não vão. Assim como 'não aumentar impostos', eles estão mentindo.
Eles também planejam introduzir Clubes de Café da Manhã para alunos do ensino primário. Ou são os Liberais Democratas? Nenhuma idéia. Eu estava prestando apenas metade da atenção ao rádio antes de puxar o edredom sobre a cabeça.
(Achei que The Breakfast Club fosse um daqueles filmes de John Hughes Brat Pack dos anos 1980, estrelado por Molly Ringworm.)
Uma mulher chamada Daisy, ou Buttercup, ou algo assim, apareceu na LBC alegando ser a vice-líder dos Liberais, ou Trabalhistas, ou talvez do SNP. (Mas definitivamente não é o Reform UK.) Quando o partido dela, seja ele qual for, formar o próximo governo, será Coco Pops para todos. Ou foi ideia do Partido Trabalhista?
Desculpe, não faço ideia, pergunte-me um dos lados B da Tamla Motown dos anos 60, Ken.
Se dependesse de Farage, as crianças começariam o dia com a fritada Full English, rins e morcela obrigatórios, acompanhadas de dois litros de Spitfire e um Cabrestante Full Strength atrás dos galpões de bicicletas.
Rishi Sunak visita Henley-on-Thames no início deste mês durante um evento de campanha
O apresentador Nick Ferrari, que também conhece o Full English, perguntou de onde vinha o dinheiro. Financiar um bufê de café da manhã à vontade para milhões de crianças em idade escolar não será barato, especialmente quando você também planeja 'Salvar o NHS' no primeiro dia. (Achei que tivéssemos feito isso durante a Covid.)
Buttercup, ou Daisy, ou qualquer que fosse o nome dela, explicou que o dinheiro seria arrecadado através da tributação “dos grandes bancos e dos bilionários”.
Não, não vai. E se é tão simples assim, por que ninguém pensou nisso antes? Os multimilionários estarão no primeiro jacto Lear a sair do Aeroporto de Southend e, de qualquer forma, a maioria dos bancos é propriedade do governo, desde o resgate de 2008.
Um interlocutor acertou em cheio a política em um daqueles raros momentos mágicos de que me lembro dos meus dias como locatário de rádio.
Para começar, a elf'n'safety exigiria que todos os professores fizessem um curso de treinamento antes de servir o café da manhã. A torradeira teria que estar localizada sob um aviso em 35 idiomas diferentes, dizendo para você não enfiar um garfo nela enquanto estiver conectada, sob pena de morte. Depois, há o enigma halal, que excluiria banjos de bacon e sarnies de salsicha Cumberland.
Além disso, quem lavaria a louça? Os diretores não teriam permissão para ir até Currys para um trabalho pronto para uso no Hotpoint. Teria que ser uma máquina de lavar louça de nível industrial, adquirida através do habitual labirinto de compras do serviço público e instalada por um membro sindical qualificado.
Outro fracasso, então.
Enquanto isso, de volta à Ilha da Fantasia, 'Sir' Ed Davey, o suposto líder do Partido Liberal Monster Raving, postou uma fotografia no Instagram – seja lá o que for – dele posando ao lado de um dinossauro gigante em um campo de golfe louco em Wokingham, em Berkshire. .
(Há outra daquelas frases que pensei que nunca teria lido, muito menos escrito.)
Davey passou os primeiros seis meses desta campanha eleitoral fazendo papel de idiota completo e absoluto, uma espécie de redux de Boris, caindo de calhas de troncos e pranchas de remo no Lago Windermere e além. Ele parece ter se inspirado em Little Jim em The Goon Show.
Ele caiu na água!
No entanto, este palhaço de dois centavos – nada menos que um cavaleiro do reino – aspira mais uma vez a um alto cargo. Digo 'mais uma vez' porque ele era ministro da coalizão Call Me Dave/I Agree With Nick. E nessa qualidade ele não conseguiu impedir o escândalo Mr Bates v The Post Office.
Davey deveria estar na prisão, como aqueles infelizes sub-agentes dos correios, e não vagando pelo país fingindo que poderia ser nosso próximo primeiro-ministro.
O fato de ele ser um cavaleiro diz tudo o que você precisa saber sobre nosso péssimo sistema de honras.
Este é um homem que pensa que a maneira de liderar um partido político histórico é bancar o tolo, publicando fotos suas ao lado de um Plebosaurus de plástico, ou algo assim. Ele é o Alan Partridge da política.
Parque jurassico!
E não, não esqueci os Conservadores. Ontem, eles anunciaram que vão colocar mais 8 mil moedas de cobre na batida.
Não, eles não são.
Isso é desespero. Qualquer porto, etc. Eles desapareceram, mortos na água. Para que conste, não acho que Sunak seja um homem mau, e a escavação “não patriótica” de Farage sobre o Dia D foi muito abaixo da cintura. Nige é meu amigo e esta era uma ponte longe demais.
A história da família de Sunak resume o que há de melhor na história da imigração britânica – pequenos negócios, serviço público, assimilação, orgulhosamente patriótico.
Não, a razão pela qual Sunak não é adequado como primeiro-ministro é porque, ao contrário de sua mãe e de seu pai, ele é uma pessoa do “lugar nenhum” – mais à vontade em Davos do que em Daventry.
Seu chanceler, Colin Hunt, é da mesma raça. Eles não entendem. Caso contrário, porquê cortar a Segurança Social e não o imposto sobre o rendimento? A verdade é que os políticos em geral perderam completamente o contacto com o mundo real. É por isso que teremos que aturar mais sabe-se lá quantas semanas desta campanha ridícula.
Tudo o que você precisa saber sobre o desprezo oceânico que a classe política nos tem é que os dois principais partidos ainda nem sequer publicaram os seus manifestos, e nem estão preparados para nos dizer onde será o seu 'lançamento' mantido.
Por enquanto, terminei. Me teletransporte, Scotty. Pare a eleição, eu quero sair.
Pergunte-me um dos lados B da Motown, Ken. Nas palavras do grande Holland, Dozier e Holland: Agite-me, acorde-me, quando acabar.
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