PassRugby
Em dias como este, como já fui levado a observar em algumas ocasiões ao longo dos anos, é difícil saber por onde começar.
O plano A era escrever sobre o garoto na Escócia que foi autorizado a se identificar como um lobo.
O aluno do ensino médio supostamente sofre de “disforia de espécie” e provavelmente passa aulas duplas de química uivando para a lua.
Não ria, funcionou para mim. Embora no meu caso tenha sido mais bum-fluff do que o Lon Chaney Jr. completo. Eles ficaram felizes em me ver pelas costas antes de eu queimar o laboratório fazendo experimentos com permanganato de potássio enquanto tentava recriar os títulos de abertura de Bonanza.
O Mail sabe o nome da autoridade educacional escocesa envolvida, mas decidiu não divulgá-lo para proteger a identidade da criança.
Wile E. Coyote? Lobisomem Jack?
Só um palpite.
Quanto ao conselho local, poderia ser qualquer um deles. O governo escocês tem promovido uma política de “re-wilding” do campo que favoreceu a reintrodução de lobos nas Terras Altas.
O plano A era escrever sobre o menino na Escócia que foi autorizado a se identificar como um lobo
Ainda assim, nem tudo são más notícias. Certamente reduziria o número de leitores do Guardian, andarilhos do direito de vagar, em suas capas horrendas de alta visibilidade, entupindo o God's Own.
Aparentemente, esse garoto louco e confuso pertence a um grupo chamado 'Furries' – diferentemente dos The Fureys, um conhecido conjunto folk irlandês, que não deve ser confundido com Tommy Fury e Molly-Mae Wossname, sejam eles quem forem.
Sob a liderança progressista do SNP de Wee Burney, crianças em idade escolar escocesas foram autorizadas a se identificar como raposas, dragões, cobras, pássaros, tubarões e dinossauros.
Parque Jurássico!
Tudo isso é perfeitamente legítimo por causa de uma orientação do governo escocês chamada “Girfec” – uma “roda do bem-estar” para apoiar crianças que pensam que são animais.
Você não poderia, etc. Mas pode explicar por que o lindo George Galloway apareceu no Big Brother fingindo ser um gato. Talvez tenha havido um esquema piloto em Dundee nos anos 60. Eles deveriam tê-lo mandado para Speyside e tê-lo feito ser espeyado.
Quem sabe? O conselho de Aberdeenshire foi obrigado a negar relatos de que um aluno na Granite City recebeu uma caixa de areia após se identificar como um gato e foi visto pela última vez vivendo em uma lata de lixo com um ajudante chamado Benny The Ball.
Ele é o chefe, Ele é um VIP, Ele é o campeão, Ele é o mais top. Top Cat!
Certo, TC…
Vamos deixar isso para o Oficial McDibble. Mas quando você pensou que não poderia ficar mais maluco, chegou o dachshund de gênero fluido em um vestido, que acabou de render a uma assistente social lésbica £ 63.000 em compensação.
Há outra daquelas frases que pensei que nunca leria, muito menos escreveria.
Mas quando você pensou que não poderia ficar mais louco, apareceu o dachshund de gênero fluido em um vestido
Confie em mim, não estou inventando isso. Sério. Elizabeth Pitt recebeu £ 55.000 mais £ 8.000 de custos após ser disciplinada por expressar visões “transfóbicas” durante uma chamada de Zoom para um grupo LGBTQWERTY+ convocado para a equipe do Cambridgeshire County Council.
(Desculpe, vou escrever isso de novo.)
Elizabeth Pitt recebeu £ 55.000 mais £ 8.000 em custas após ser punida por expressar opiniões “transfóbicas” durante uma chamada do Zoom para um grupo LBGTQWERTY+ para funcionários do Conselho do Condado de Cambridgeshire.
Não, eu também não. Ou, por quê?
Aparentemente, ela se opôs ao fato de um participante vestir seu dachshund com um vestido e alegar que ele era fluido de gênero, o que parece algo do qual você compra 1001 libras (limpa um carpete muito, muito grande por menos de meia coroa!) para se livrar.
Não mexa no tutu dele.
A Sra. Pitt e uma colega lésbica tiveram um ataque de ab-dabs gritando, o que gerou alegações de que suas objeções ao cão de gênero fluido eram “não inclusivas e transfóbicas”. Uma pessoa que viu as imagens do Zoom foi relatada como “tremendo de descrença” e mais tarde foi submetida a “sonhos de ansiedade”.
Outros Zoomers reclamaram ao conselho que a Sra. Pitt havia adotado um “tom realmente agressivo” e que acharam “bastante inapropriado” que ela estivesse comentando sobre “mulheres trans participando de esportes femininos e compartilhando espaços femininos”. Posteriormente, foi dito à Sra. Pitt que seus comentários tiveram um “impacto prejudicial na saúde mental e no bem-estar das reclamantes”.
Ela então recebeu uma instrução escrita da gerência, na qual lhe foi dito para agir de uma forma que “garantisse que suas opiniões e crenças pessoais não se manifestassem em comentários ou ações no local de trabalho que pudessem discriminar outras pessoas com base em uma característica protegida”.
Tenha paciência comigo. É, eu sei. Estou perdendo a vontade de viver aqui também. Mas tudo será revelado.
Resumindo a história, Pitt the Rumbler foi a um tribunal industrial alegando “discriminação”, tendo arrecadado mais de £ 50.000 em financiamento coletivo. E depois que o conselho admitiu “responsabilidade” por “assédio”, o tribunal lhe deu a grossa quantia de 63 mil por sentimentos feridos.
Uma exultante Sra. Pitt disse após a audiência: “Vamos torcer para que outros empregadores comecem a aprender que é uma má ideia tentar impedir que lésbicas imponham seus limites e silenciar funcionários que sabem que sexo é real e, às vezes, importa.”
Uma vitória para a “igualdade”, sem dúvida. Reportada pela maioria da mídia como se fosse a coisa mais normal do mundo.
Mas me interrompa se eu parecer “transfóbico” ou “safóbico” ou qualquer que seja a última moda difamatória desta semana.
Ninguém tem tempo para um contribuinte, como Diana Dors gritou para o sargento da estação em The Sweeney?
Para que fique registrado, eu não poderia me importar menos com o que as pessoas fazem sob seus edredons, ou nos bares de mergulho do Soho, ou em qualquer outro lugar, para esse assunto. Desde que eu não tenha que participar, pagar por isso, assistir, e não envolva crianças ou animais de fazenda, divirta-se. Se dormir com os Sete Anões é sua ideia de uma noite fora, vá em frente.
Se uma criança quer fingir que é o Baloo de O Menino Lobo, tudo bem para mim, desde que ela não esteja recebendo seus cocos do NHS mediante receita médica.
Meu limite é quando essa baboseira é endossada pelo Estado, como se fosse uma maneira correta de se comportar.
Olha, se a galera do MGBGT+ quiser se misturar, fantástico. Mas eles podem alugar uma sala acima de um bar depois do trabalho, sem esperar que os contribuintes subsidiem um Zoom-erama durante o horário de trabalho. O mesmo vale para os caras que querem vestir seus dachshunds como Dame Margot Fonteyn.
E quando eles se desentendem, não deveria ser responsabilidade nossa pagar a conta de uma compensação triplicada em todos os aspectos.
O mesmo vale para pais que não têm o direito de esperar que a sociedade alimente a crença perturbada de seus filhos de que eles são algum tipo de animal doméstico, ou lobo, por falar nisso. Dê a eles um canil de Natal, mas não processe a autoridade educacional local.
Quanto à Srta. Pitt e suas irmãs lésbicas ofendidas no Conselho do Condado de Cambs, arrumem uma vida. No trabalho, vocês são contratados para fazer um trabalho em nome do público pagante, não para jogar bingo de reclamações no Zoom. Comecem preenchendo alguns buracos.
E quanto ao wolverine anônimo em Aberdeenshire, ou onde quer que seja. Não se preocupe, filho, você vai superar isso.
Eu costumava ser um lobisomem, mas estou bem AGORAAAAAAAAAAA!!!!!
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