Seu marido é filho varão? Você é múmia dele? Dois especialistas revelam os sinais reveladores de que você é pai de seu parceiro… e como parar

Às vezes parece que seu parceiro precisa de mais cuidados dos pais do que seus filhos?

Mesmo que você não tenha filhos, talvez esteja sempre arrumando e organizando seu marido como se ele fosse um adolescente? Nesse caso, você pode muito bem ter desenvolvido uma dinâmica pai/filho em seu relacionamento.

Embora comum, não é bom para o casamento, causando ressentimento e minando a paixão.

Aqui, dois especialistas revelam como isso acontece, os sinais a serem observados – e como levar as coisas de volta a um assunto mais adulto.

Nas relações heterossexuais, os homens muitas vezes assumem o papel de crianças devido a normas sociais e culturais de longa data, revela um especialista.

O que é um relacionamento romântico entre pais e filhos?

A psicóloga Amanda Charles, autora de The Psychic Psychologist, diz: 'É quando um dos parceiros assume um papel dominante, cuidador ou controlador – o 'pai', enquanto o outro se torna passivo, dependente ou submisso – 'o filho'.'

O papel dos pais pode assumir duas formas: estimulante ou crítico.

“O ‘pai’ protetor oferece apoio emocional e prático, enquanto o ‘pai’ crítico tende a assumir o controle por meio de julgamento, reprovação ou microgerenciamento”, explica Amanda.

O “pai” crítico é muitas vezes trazido à tona pela frustração ao sentir que o parceiro “filho” não está fazendo a sua parte ou não está à altura quando se trata de responsabilidades.

“Isso pode criar um ciclo de controle, onde a pessoa que assumiu o papel de ‘pai crítico’ sente a necessidade de gerenciar cada detalhe, muitas vezes sufocando, sem saber, o crescimento do parceiro ‘filho’”, diz Amanda.

'Essa dinâmica pode se consolidar com o tempo, com o parceiro pai ficando cada vez mais ressentido e sobrecarregado, enquanto o parceiro infantil se torna mais passivo e confiante.'

Tudo isto pode levar à frustração e à raiva, sufocando um relacionamento, especialmente no quarto, diz a conselheira Georgina Sturmer. 'Se nos sentimos como filhos ou pais em nossos relacionamentos românticos, isso pode nos impedir de ver nosso parceiro como atraente e querer nos sentir íntimos.'

Por que os homens são tantas vezes a “criança”?

“Nas relações heterossexuais, os homens muitas vezes assumem o papel de crianças devido a normas sociais e culturais de longa data”, diz Amanda.

«Há muito que as mulheres são ensinadas a internalizar o papel de cuidadoras desde tenra idade, enquanto os homens são criados para se concentrarem apenas no sustento financeiro.

'Mesmo agora, muitos rapazes são socializados desde tenra idade para evitar a vulnerabilidade emocional e as tarefas domésticas, levando automaticamente a uma dependência inconsciente do seu parceiro para o cuidado emocional e para o funcionamento diário da casa na idade adulta.'

Também pode acontecer que um casal que tenha caído numa dinâmica pai/filho tenha crescido em agregados familiares onde os seus próprios pais assumiram esses papéis.

Em alguns relacionamentos, esse pensamento arraigado não acompanhou o tempo, embora seja provável que ambos os parceiros estejam trabalhando igualmente arduamente fora de casa.

Como saber se você é o 'pai'

Apesar de trabalhar em tempo integral, você gerencia tudo, desde cozinhar e limpar até cuidar dos filhos e fazer compras – enquanto seu parceiro passa o tempo 'relaxando'?

Você cuida das finanças enquanto seu parceiro não está envolvido ou é irresponsável com o dinheiro? Quando você pede informações sobre grandes decisões – uma escolha de férias, por exemplo – eles demonstram pouco interesse, deixando você carregar o fardo?

O seu parceiro recorre a você depois de um dia difícil no trabalho, esperando conforto e orientação, mas quando você passa por estresse ou desafios emocionais, ele tem dificuldade para oferecer o mesmo nível de apoio?

Você sente que precisa 'consertar' ou controlar aspectos da vida de seu parceiro, intervindo para gerenciar seus desafios pessoais ou profissionais?

Se a resposta for sim para mais de uma dessas perguntas, você pode ter assumido o papel de pai no relacionamento, diz Amanda.

A psicóloga Amanda Charles, autora de The Psychic Psychologist

Como se tornarem adultos iguais novamente

É necessária uma conversa franca, com ambos os parceiros a falar sobre o impacto do comportamento do outro. Mas, fundamentalmente, não caia no papel de pai/filho durante esta discussão, assumindo que o “pai” está certo e o “filho” está errado.

“O ‘pai’ deve resistir aos impulsos padrão de importunar, criticar e resgatar”, instrui Georgina. 'Permitir que a 'criança' tenha autonomia e liberdade, mesmo que isso signifique que ela cometa erros ou não faça as coisas tão bem quanto gostaríamos.

'Este pode ser um processo desconfortável, pois pode parecer que estamos tendo que abrir mão do senso de controle.'

Amanda concorda: “A verdadeira mudança só ocorre quando a ‘criança’ reconhece que há um problema e decide mudar.

«Em vez disso, se o “pai” na relação se concentrar em alterar o seu próprio papel e interacções, pode ocorrer um efeito cascata que encoraja indirectamente o seu parceiro a mudar também o seu comportamento.

'Quando uma pessoa muda, isso impacta a dinâmica entre ambas as partes, levando cada parceiro a se adaptar e crescer. Ao aumentar a sua consciência de quando estão no papel de pais e mudar para uma postura neutra e adulta, eles criam espaço para que o seu parceiro 'criança' também faça a transição para o seu modo adulto.