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Na noite anterior à minha primeira corrida de ultramaratona de 160 quilômetros, bebi duas garrafas de vinho e fui dormir tarde.
Acordei de ressaca, apavorada e ansiosa. Vomitando e com a cabeça latejando, fui para a linha de largada. Ali se reunia a elite esportiva. Pessoas magras, super preparadas, focadas e de alto desempenho; aqueles que gostavam de ultrapassar os limites da resistência humana para se divertir.
Ao contrário do que você pode imaginar, eu não parecia deslocado.
Ninguém poderia imaginar que eu era alguém que lutava secretamente contra o vício há 20 anos. Afinal, que melhor lugar para esconder o seu alcoolismo do que atrás da imponente e exigente frente física dos esportes radicais?
Era um disfarce tão brilhante que quase acreditei. Correr tornou-se uma medida de minha autoestima e uma prova de que não estava doente. Quero dizer, alcoólatras não correm ultramaratonas, não é?
Allie Bailey lutou secretamente contra o vício do álcool por 20 anos e usou a impressionante e fisicamente exigente frente dos esportes radicais para escondê-lo
Correr foi um agente entorpecente e uma libertação bem-vinda, mas não abordou meu vício ou minha depressão, escreve Allie
Todos nós já ouvimos a expressão “alcoólatra de alto desempenho”. Eles são as pessoas que são profissionais aparentemente bem-sucedidos que desafiam o equívoco comum dos viciados como pessoas que vivem à margem da sociedade, desmaiadas em bancos de parques ou apodrecendo em dormitórios miseráveis. Eu levei isso para outro nível.
Eu tinha um trabalho emocionante em uma gravadora, socializando com estrelas de primeira linha, enquanto passava meu tempo livre levando meu corpo ao limite. Eu estava ótimo – estava impressionante – por fora.
Em 2018, fui convidada do programa de pequeno-almoço de Lorraine Kelly, depois de me tornar a primeira mulher a correr 160 quilómetros através do maior lago congelado da Mongólia, onde as temperaturas atingiram os 40ºC negativos.
Qualquer um que observasse a jovem em forma e rosto jovem no sofá da TV naquela manhã nunca teria imaginado que ela teria que abrir uma garrafa de vinho às 7h30 antes de entrar no set para evitar que suas mãos tremessem. Eu era a prova viva de que os viciados podem estar em qualquer lugar, escondidos à vista de todos.
Crescendo em uma família relativamente pobre da classe trabalhadora em Dorset durante a década de 1980, eu estava sempre perto do álcool. O pub era o centro nevrálgico da comunidade e todos que eu conhecia bebiam. Álcool significava diversão.
Mas foi só quando fui para a escola secundária que meus problemas começaram. Eu era inteligente e acadêmico e consegui uma vaga na escola secundária local, onde fui provocado sem piedade. Com meu uniforme enorme de segunda mão, fui imediatamente alvo de valentões que me rotularam de 'vadia'.
Então, quando eu tinha 16 anos, o casamento dos meus pais desmoronou e, conseqüentemente, cheguei ao sexto ano em plena rebelião, bebendo tequila com os meninos no parque e fumando no ponto de ônibus.
A maior parte dos fins de semana eram passados bêbados e o álcool me fazia sentir como se finalmente me adaptasse. Eu não sabia disso na época, mas estava lutando desesperadamente contra a depressão e a baixa auto-estima.
Indo para a universidade em Londres, as coisas começaram a piorar ainda mais. Bebia pelo menos seis litros de cerveja por dia e fazia repetidas tentativas de suicídio. Os incidentes relacionados com a bebida continuaram a aumentar: fui encontrado inconsciente num autocarro nocturno; Fui assaltado e abusado sexualmente.
Allie cresceu em uma família pobre da classe trabalhadora em Dorset durante a década de 1980 e diz que vivia perto do álcool o tempo todo, sendo o pub o 'centro nervoso' da comunidade
Antes de sua primeira corrida de ultramaratona de 160 quilômetros, Allie bebeu duas garrafas de vinho, foi para a cama tarde e acordou de ressaca enquanto se dirigia para a linha de largada
Mas encolhi os ombros e me concentrei em um emprego dos sonhos na indústria musical, enquanto minha depressão se agravava, sem monitoramento.
Aos 27 anos, finalmente consegui um papel de assistente pessoal em uma gravadora. Eu senti, e ouvi constantemente, que tive uma sorte incrível.
Lá estava eu, o garoto 'safado' da escola, jantando com Ed Sheeran e dividindo um táxi com Keira Knightley. Mas a verdade é que eu ganhava um salário explorador e estava seriamente infeliz no trabalho.
Mesmo assim, eu estava com medo de perder meu emprego porque tive muita “sorte” e havia uma fila de pessoas esperando para me substituir. Tudo isso levou a uma ansiedade terrível, paranóia aguda e um problema exacerbado com a bebida.
Fiquei muito bom em esconder ressacas que duram o dia todo e desempenhei o papel da divertida festeira que faria qualquer coisa para ser apreciada e aceita – especialmente quando bêbada. Fiquei constantemente petrificado com a possibilidade de ser denunciado como uma fraude e, para acabar com a ansiedade, bebia cada vez mais.
Não ajudou o fato de o consumo excessivo de álcool ter sido ativamente incentivado na indústria musical. Foi rock 'n' roll, com drinks na hora do almoço, depois do trabalho, pré-show, durante o show, na festa pós-show e noite adentro.
Os relacionamentos eram passageiros; ninguém durou muito. Meu companheiro constante era o álcool – não havia espaço na minha vida para mais nada.
Lenta mas seguramente, eu estava ficando extremamente doente mental. Certa manhã, acordei na cama coberto com meu próprio sangue. A casa parecia uma cena de crime, com trilhas de sangue no corredor até o banheiro. Em estado de embriaguez, caí no espelho do meu quarto e um pedaço ficou preso em meu pulso.
Limpei-me e fui para o trabalho. Foi só quando o sangue começou a pingar no meu teclado que eu disse casualmente ao meu chefe que talvez precisasse ir ao pronto-socorro.
Em vez de ser um alerta, isso se tornou a norma. Eu passaria meses vivendo apenas com cigarros, bananas, batatas fritas e cerveja, o que orgulhosamente chamava de “dieta de Amy Winehouse”.
Allie se tornou a primeira mulher a correr 160 quilômetros pelo maior lago congelado da Mongólia, onde as temperaturas chegaram a 40ºC negativos.
Correr não me salvou, mas deu ao meu corpo e à minha mente tempo suficiente para que, quando finalmente estivesse pronto, pudesse me salvar, escreve Allie
Foi nessa época, no início da minha carreira na indústria musical, que descobri a corrida. Na escola eu quase não praticava esportes, mas lembrei-me de um médico sugerindo que eu tentasse correr para ajudar na minha depressão quando estava na universidade.
Então, um dia, quando estava me sentindo incrivelmente deprimido, decidi tentar. Achei que era melhor do que me jogar debaixo de um ônibus. Corri três quilômetros e foi incrível. Tomei uma cerveja para comemorar.
A partir daí, sempre que me sentia péssimo, saía para correr. Eu odiava ficar sozinho comigo mesmo quando sóbrio, mas conseguia controlar minha mente quando corria. Eu me senti a melhor versão de mim mesmo quando estava fazendo isso, e para o mundo exterior parecia que eu estava me resolvendo. Como eu poderia ter um problema com a bebida se pudesse correr? Isso me ajudou a esconder a extensão do meu vício e a facilitar ainda mais o consumo de álcool.
Comecei a correr com mais frequência, tentando acalmar os pensamentos de auto-aversão em minha cabeça. Em um ano, eu havia corrido a Maratona de Londres – em impressionantes 4 horas e 4 minutos, e ao longo dos quatro anos seguintes corri 40 maratonas e 17 ultramaratonas (corridas com distâncias maiores que uma maratona de 42 quilômetros) .
Em qualquer outra história, esse seria o ponto em que a protagonista alcoólatra ‘foge’ do vício e desiste de vez da bebida. Eu não. Treinei muito e bebi ainda mais.
Correr era um agente entorpecente e uma libertação bem-vinda, mas não resolvia meu vício ou minha depressão. Não era incomum para mim correr uma maratona depois de uma bebedeira de três dias ou beber vinho branco quente na linha de largada.
Milagrosamente, apesar de submeter meu corpo a anos de abuso, não tive problemas físicos. Continuei correndo mais rápido e mais longe. Se eu sentisse uma ressaca se aproximando, eu apenas tomava outra bebida, guardando garrafas de vinho na minha mochila.
Por fim, minha corrida levou a uma mudança de carreira e entrei para uma empresa de corridas de aventura. Corri 215 quilômetros pelo deserto mais antigo do planeta, na Namíbia, e corri toda a extensão do Canal do Panamá carregando uma mochila de 35 kg com 100% de umidade.
Os corredores de ultramaratona treinam durante meses e anos para preparar os seus corpos para estes desafios extremos, com a sua nutrição cuidadosamente planeada e gerida. Eu estava de ressaca quando iniciamos a expedição ao Panamá. Também me senti sob enorme pressão por ser a única mulher na viagem. O percurso era infernal e, a certa altura, ficamos tão perdidos que pensamos que morreríamos na selva.
No entanto, para mim, a pior parte foi viver dias com meus próprios pensamentos tóxicos, sem álcool para entorpecê-los. Tudo o que eu queria era coçar a pele até sangrar. Até pensei em beber o álcool que usei para tratar os pés.
Quando finalmente saímos da selva, algo dentro de mim havia mudado. Percebi que meus pensamentos não poderiam me matar, mas minhas ações poderiam. Foi o início de um longo caminho para a recuperação – um passo pequeno, mas significativo.
Mas eu ainda não tinha chegado ao fundo do poço. Isso aconteceu mais de dois anos depois, quando eu morava em Yorkshire, trabalhando com marketing para uma empresa de corridas de aventura.
A essa altura meu trabalho estava sofrendo enormemente. Eu não estava atingindo os alvos e me sentia constantemente ansioso, distraído e assustado.
Uma noite, caminhei bêbado pela estrada, planejando me jogar da ponte no caminho dos caminhões abaixo. Mas havia um carro da polícia estacionado ali perto, então perdi a coragem.
Alguns meses depois, tudo desmoronou no trabalho e eu desabei. Tudo aconteceu muito rapidamente. Fui levado para a casa do meu melhor amigo em Somerset, onde finalmente admiti para mim mesmo que estava quebrado e precisava parar de beber. Passei as nove semanas seguintes me recuperando, incapaz de fazer qualquer coisa além de quebra-cabeças e dormir. Eu não senti nada.
Gradualmente, através do amor incondicional do meu cão resgatado, Pickle, comecei a sentir novamente.
Dia após dia ela ficava ali comigo, lambendo as lágrimas do meu rosto, de alguma forma me dizendo que me amava exatamente como eu era. Fiz Terapia de Aceitação e Compromisso, uma forma de psicoterapia, e comecei a correr novamente. Larguei meu emprego e me tornei treinador de corrida e mentalidade.
Tenho agora 43 anos e estou sóbrio há pouco mais de três anos. Todos presumem que meu desempenho deve ter aumentado agora que não bebo mais, mas, para ser sincero, correr está mais difícil do que antes.
Posso sentir cada passo doloroso e cada pontada de fome – nada mascara a exaustão – mas ser capaz de sentir faz com que valha a pena.
Mentalmente estou ficando mais forte. Tenho estratégias para controlar minha depressão e, desde que fiquei sóbrio, minha ansiedade desapareceu. Correr não me salvou, mas deu ao meu corpo e à minha mente tempo suficiente para que, quando finalmente estivesse pronto, pudesse me salvar.
Conforme dito a Lily Canter. Não há parede, de Allie Bailey (£ 14,95, Vertebrate Publishing), já foi lançado.
Se você ou alguém que você conhece está em risco de suicídio, ligue gratuitamente para os Samaritanos de um telefone do Reino Unido, de forma totalmente anônima, no número 116 123 ou vá para samaritanos.org
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