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Como mulher, uma das primeiras perguntas que as pessoas me fazem é: “Você tem filhos?”
Quando digo que não consegui, alguns brincam: “Você quer um dos meus?”
Eles vão fazer uma piada sobre como apostaram que eu tenho uma casa linda e arrumada e como sou sortudo de poder tirar férias durante o período letivo, quando está tranquilo.
Depois, há os mais otimistas. Fico constantemente surpreso com pessoas que simplesmente se precipitam e declaram “você deveria adotar!” – como se esse pensamento não tivesse me ocorrido.
Uma mulher, que tenho certeza que pretendia me confortar, deu um tapinha na minha mão e disse: “Deus deve ter outros planos para você”.
Stephanie Phillips diz que a perda de não ter filhos é tão agonizante agora, aos 57 anos, como quando ela tinha 40 anos e teve que aceitar que suas esperanças nunca se tornariam realidade.
Não sou religiosa, mas saí pensando que, se fosse, aquelas palavras me fariam sentir como se Deus tivesse me considerado indigna de ter filhos.
O que muito poucas pessoas reconhecem – ou mesmo parecem considerar uma possibilidade – é a dor com a qual ainda vivo, todos os dias.
A perda que sinto é tão agonizante agora que tenho 57 anos quanto quando eu tinha 40 e tive que aceitar que minhas esperanças nunca se realizariam.
Nos últimos anos, muito tem sido escrito sobre a liberdade e a alegria de não ter filhos.
Não tenho problemas com nenhuma mulher que opte por não ter filhos e esteja feliz com sua decisão, mas não quero que a crescente celebração dessa escolha esconda a dor sofrida por mulheres que queriam ter filhos, mas nunca conseguiram.
É por isso que criei a Semana Mundial sem Filhos, para pedir mudanças para que mulheres como eu não sejam constantemente lembradas de nossa perda.
Desde que comecei esta campanha, tenho sido ridicularizado nas redes sociais, repetidamente me disseram que sou amargo, distorcido e que estou fazendo barulho.
Mas acredito que a sociedade precisa mudar para que mulheres como eu não sejam constantemente cercadas por lembretes de nossa dor.
Aumentar a conscientização no local de trabalho é nossa principal prioridade. Houve grandes avanços nos direitos das mulheres no trabalho nos últimos anos, com adaptações para mulheres grávidas, ajuda para mães que retornam ao trabalho e agora um grande foco na menopausa. E é ótimo – mas e nós?
Há tantas pequenas mudanças que as empresas podem fazer. Imagine ter que arrulhar e sorrir para o novo bebê de uma colega, sabendo que você não pode ter um porque passou pela menopausa na casa dos 30. Talvez as empresas pudessem escolher uma sala designada para os pais que trazem seus novos bebês para conhecer os colegas?
Muitas mulheres que nos contatam dizem que suas reuniões geralmente começam com um bate-papo sobre parentalidade. Por que não fazer isso no final, para que qualquer pessoa que queira possa ir embora?
Alguns escritórios têm quadros de avisos onde exibem orgulhosamente fotos dos filhos dos funcionários; talvez seja melhor ser discreto sobre onde isso é colocado. Imagine ter que olhar para um quadro de avisos cheio de bebês quando você acabou de fazer sua sexta tentativa frustrada de fertilização in vitro.
Não é absolutamente sobre amargura ou ressentimento. No entanto, às vezes, estar diante de bebês e crianças pode ser de partir o coração.
Eu tinha dez anos quando escolhi o nome que daria à minha filha. Chamei-a de Kizzy, em homenagem a uma personagem destemida e independente de um drama infantil. O nome do meu garotinho demorou mais; eu tinha 20 anos quando decidi que a escolha perfeita era Joshua.
Aos meus vinte anos, eu não estava no ambiente certo para trazer um bebê ao mundo. Por anos depois disso, eu me sentia ansiosa perto de homens e namorar era difícil.
Então, quando eu tinha 33 anos, conheci Gary, o homem gentil e amoroso com quem sou casada hoje. Depois de quatro anos juntos, começamos a tentar engravidar quando eu tinha 37.
Dois anos se passaram sem nenhum sinal de teste de gravidez positivo e fomos encaminhadas para testes. Os médicos me disseram que eu tinha “infertilidade inexplicada”, o que significa que eles não conseguiam identificar a razão, mas era improvável que eu engravidasse.
Chegando perto dos 40, eu estava velha demais para fazer fertilização in vitro no NHS e, infelizmente, não tínhamos condições de pagar milhares por um tratamento particular que tinha apenas uma pequena chance de sucesso.
Eu teria considerado a adoção, mas Gary não queria seguir esse caminho. Perguntei se ele queria me deixar. Pensei se deveria deixá-lo e adotar por conta própria. Mas nós nos amávamos.
Minha tristeza me dominou, mas eu não conseguia falar com amigos ou familiares porque me sentia um fracasso. Por que meu corpo não conseguia fazer o que todos os outros conseguiam?
Eu não suportaria segurar o bebê de outra pessoa. Mesmo hoje, se alguém me oferece seu filho para abraçar, eu educadamente recuso.
Os médicos disseram à Sra. Phillips que ela tinha “infertilidade inexplicada”, o que significa que não conseguiam identificar o motivo pelo qual ela não conseguia engravidar, mas era improvável que ela engravidasse (posado pela modelo)
Tenho que me preparar constantemente quando ouço alguém começar uma frase com “como pai” – eles frequentemente vão insinuar que uma tragédia ou tristeza em particular os afetou mais profundamente porque eles têm filhos. A sugestão é que não ter filhos significa que você nunca poderá sentir a empatia que eles sentem.
E ainda assim eles parecem não ter empatia por mim, ou pelas 3,5 milhões de pessoas afetadas pela infertilidade. Por 18 anos, chorei pelos filhos que nunca tive.
'O que você perdeu?' as pessoas perguntam, quando menciono essa tristeza que sinto. Perdi o primeiro sorriso do meu bebê, as primeiras palavras, o primeiro passo, o primeiro aniversário – cada marco que imaginei, mas nunca terei a oportunidade de vivenciar. Essa ausência tinge até os dias mais felizes da minha vida.
Pegue as reuniões de família que eu valorizo, com três gerações comendo juntas em uma mesa grande. Fico feliz em ver meus parentes jovens crescerem e prosperarem, mas ainda tenho essa sensação de não ser boa o suficiente porque não sou mãe.
Nos últimos anos, meu irmão e alguns amigos experimentaram a alegria de se tornarem avós. Isso não vai acontecer comigo.
Nem haverá crianças por perto para cuidar de mim quando eu estiver mais velho e com menos mobilidade.
A tristeza vem nos momentos mais surpreendentes. Recentemente, ouvi pais mais velhos dizerem que estão limpando a desordem para que seus filhos não tenham que se preocupar com isso quando eles falecerem. Isso me fez pensar, entre lágrimas, no que será dos meus pertences — particularmente aqueles que têm grande valor sentimental — quando eu partir.
A Semana Mundial sem Filhos pede uma mudança para que as mulheres que não têm filhos não sejam constantemente lembradas de sua perda (posado por modelo)
Ao encarar minha infertilidade, vi que havia muita ajuda para aqueles que lutavam para engravidar com conselhos sobre fertilização in vitro, adoção e barriga de aluguel, mas nada para pessoas que nunca se tornariam pais. A falta de reconhecimento me irritou e me deixou chateada.
Por fim, descobri fóruns para mulheres sem filhos como eu. Depois de meses lendo histórias de outras pessoas, postei as minhas. De repente, toda a tristeza que eu estava reprimindo veio à tona. Eu soluçava enquanto me sentava no teclado e perguntava quando a dor iria parar? Por que meu corpo idiota me decepcionou? Como eu deveria viver com isso quando via mulheres grávidas e bebês em todos os lugares que eu ia?
Foi quando eu soube que tinha que falar, para tentar mudar a maneira como tratamos mulheres sem filhos. Criei uma plataforma onde as pessoas pudessem compartilhar suas histórias, sabendo que suas experiências não seriam questionadas ou ridicularizadas. Não lhes diriam que sua dor não era real, como já ouvi tantas vezes.
Na Semana Mundial sem Filhos, recebo histórias de partir o coração de mulheres de 70 anos que foram tratadas como párias por não terem filhos e não tinham a quem recorrer para obter ajuda.
Há mulheres com deficiência que não se sentem capazes de cuidar adequadamente de uma criança. Depois, há aquelas que jogam tudo na fertilização in vitro, gastando fortunas sem sucesso.
Meu sonho é ter cartazes e folhetos em todos os consultórios médicos e salas de espera de hospitais, para que qualquer pessoa afetada saiba que estamos lá para ajudar.
Nunca pude dar um abraço em Kizzy, ou empurrar Joshua nos balanços do parque. Mas minha esperança é que as futuras gerações de mulheres sem filhos não sofram, lutem e se sintam sozinhas e envergonhadas, como eu.
* worldchildlessweek.net
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