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BEL MOONEY: Ainda estou furiosa com o caso do meu falecido marido 34 anos depois – e agora quero confrontar a ex-amante dele para perguntar se ela achava que seu comportamento era aceitável

Prezada Bel,

Há algumas semanas você publicou uma carta sobre infidelidade, com o título: 'Posso consertar um casamento destruído pela confissão de um caso?'

Isso me trouxe à mente um período difícil que passei em 1990, quando meu marido teve um caso de seis meses com uma mulher casada do trabalho.

Eu sabia que algo estava errado: chegar atrasado em casa dizendo que tinha saído para tomar uma bebida com colegas de trabalho; falar ao telefone e desligá-lo rapidamente quando entrei etc.

Confrontado, ele admitiu o caso, dizendo que a amava muito. Eu também liguei para o número que ele usava para ligar para ela – e disse ao marido que ela não deveria telefonar para o nosso número novamente. O caso terminou então. Ela tinha um filho de quatro anos e presumo que nem ela nem o marido queriam terminar.

Eu me senti perturbado e velho. Eu era 12 anos mais velha que a mulher e quatro anos mais velha que meu marido. Mas eu o perdoei porque não queria que nosso casamento acabasse e que nossos filhos ficassem chateados. Meu marido pediu desculpas e tentou me compensar, mas não tínhamos mais vida sexual.

Acho que ele não me queria mais. Nunca levantei essa questão com ele porque tinha medo de que isso pudesse piorar as coisas – e, apesar de tudo, ainda o amava muito.

Posteriormente, depois de seus muitos problemas de saúde, cuidei dele da melhor maneira que pude até ele morrer, alguns meses atrás. Consegui deixar o passado para trás e tivemos uma existência razoavelmente feliz – mas minha raiva me assusta.

Quero encontrar essa mulher só para ver por que ele teria arriscado nosso casamento. Quero dizer a ela como me sinto e perguntar se ela achou seu comportamento aceitável, visto que ela era casada e tinha um filho.

Eu sei onde ela trabalha. A tentação de confrontá-la mesmo depois de todo esse tempo é muito forte. Eu preciso de conselhos.

KATLEEN

Bel Mooney responde: Curiosamente, recebi uma carta com um problema semelhante na mesma mala postal.

A senhora JY me contou que seu marido teve um caso há 32 anos, quando a trocou por uma mulher que ameaçou suicidar-se se ele não abandonasse a esposa – mas reconstruiu o casamento dois anos depois.

Ela tem estado “muito feliz” desde então, mas recentemente descobriu o seu marido conversando novamente com esta mulher, apesar de ela agora viver no estrangeiro. Ele justifica o contacto renovado (iniciado pela outra mulher), dizendo que o faz “sentir-se jovem de novo”.

A Sra. JY escreve: 'Ele é vaidoso e tolo; ela é astuta e sem vergonha. Não consigo enxergar além da minha raiva.

Seu marido agora está morto, Kathleen, enquanto o da Sra. JY ainda está vivo, mas você compartilha aquela raiva ardente que é ainda mais poderosa por não ter nenhuma saída que faça algum sentido. 'O inferno não tem fúria' está certo.

E você provavelmente verá que é muito difícil, senão impossível, oferecer conselhos em tais circunstâncias.

De fato, como é possível seguir em frente e deixar a raiva para trás, quando uma dor tão profunda foi infligida e se fizeram esforços tão valentes, ao longo de muitos anos, para tolerar e continuar amando o marido errante?

Só posso aconselhar a senhora deputada JY a dar ao homem um ultimato sério. É totalmente insultuoso que o marido possa conversar alegremente ao telefone com a mulher que infligiu tanta dor à sua esposa e quase acabou com o casamento.

Eu entenderia se ela arrancasse o telefone dele e o jogasse no rio mais próximo. Mas, em vez disso, é hora de falar duro e talvez sugerir que ela tem sérias dúvidas sobre continuar a tolerar um homem “vaidoso e tolo”, além de egoísta e descuidado.

Sua situação é, obviamente, diferente, Kathleen. Você claramente nunca aceitou o que seu marido lhe infligiu.

Parece que seu casamento continuou sendo uma luta, e agora que ele morreu, você provavelmente pensa incessantemente sobre todos os anos desperdiçados. Ele não está mais com você, para receber qualquer repreensão ou ultimato, então tudo que lhe resta é uma raiva contínua contra a mulher que causou tal dano.

Você escreve: 'Eu quero. . . pergunte se ela achava que seu comportamento era aceitável, visto que ela era casada e tinha um filho'. Mas esta é uma questão inútil, dado o facto de que quando as pessoas estão no auge de uma paixão sexual, qualquer questão de comportamento “aceitável” é descartada.

A paixão sexual destrói a moralidade, dá as costas à culpa e concentra-se apenas na próxima oportunidade de ver o amor proibido. Então, há algum sentido em você procurá-la depois de todo esse tempo?

Ela será mais velha agora, assim como você, então há pouco perigo de você se deparar com uma femme fatale.

E você não tem ideia se ela se lembrou do caso com culpa ou se o marido a deixou infeliz por causa disso. Então qual é o ponto? Você poderia escrever uma carta para ela, tão cheia de raiva e abuso quanto quisesse, e depois queimá-la.

Como já disse muitas vezes, isso pode ser uma catarse. Então, por favor, experimente antes de fazer qualquer outra coisa, na esperança de que isso possa aliviar essa raiva autodestrutiva – que deve exauri-lo.

Perdi meu amor, agora minha filha está doente

Prezada Bel,

Tenho lido sua página há anos e sempre descobri que você ajuda muito quem tem problemas. Mas não sei por onde começar.

Perdi meu marido há apenas três anos e me surpreendi com o quão bem tenho lidado com isso desde que perdi minha alma gêmea.

Em maio passado, a nossa filha mais velha, Jane, foi diagnosticada com cancro do colo do útero aos 54 anos e isso abalou-nos a todos até às nossas raízes, como podem imaginar.

Pensado para o dia

…o que eu não sabia ou não pude ver naquela época

foi que ela realmente não tinha ido.

Os mortos não vão até vocês, entes queridos,

Os mortos ainda estão aqui, segurando nossas mãos.

De 'Darling' de Jackie Kay (poeta e romancista escocês, nascido em 1961)

Ela está fazendo quimioterapia e radioterapia, sem sucesso. Agora ela tem câncer de pulmão secundário (grau 4 e terminal) e disseram que ela tem de 12 a 15 meses de vida. Ela tem quatro filhos; dois são casados ​​e o mais novo, de 17 anos, mora comigo.

Eu sei que não é tudo sobre mim e odeio reclamar da dor e da tristeza que sinto pelo pai deles. Então tento guardar isso para mim, mas me sinto tão perdida, tão sozinha, apesar de ter uma família grande.

Perdi o interesse pela leitura, pelo tricô e pela jardinagem – apenas me perguntando: 'Qual é o sentido de tudo isso? Qual é a razão de estarmos aqui?

Às vezes, simplesmente não consigo ver o sentido da vida, com todas as suas preocupações e guerras.

Tenho total fé na vida após a morte porque tive muitas provas disso – desde antes da morte do meu marido e desde então. Ele veio até mim e me segurou e mostrou de tantas pequenas maneiras que ainda está perto de mim.

Também não sei o que dizer para confortar a minha filha, pois ela se recusa a falar sobre o futuro e só quero tranquilizá-la. Você tem algum conselho?

HELENA

Bel Mooney responde: Não é nenhuma surpresa para mim que você pergunte qual é o sentido da vida. Essa pergunta perene surgiu tantas vezes durante os 19 anos em que escrevo uma coluna de conselhos e, inevitavelmente, meus sentimentos em relação à resposta variam de humor para humor.

Hoje, o sol está lutando para brilhar, mas as glicínias parecem lindas e a terra tem um cheiro rico e promissor depois de tanta chuva. Isso – e o amor da minha família, vem à tona, sim, mesmo quando eu me sinto muito deprimido por causa de eventos fora do meu controle.

Na semana passada, terminei a minha resposta a 'Linda' com as palavras encorajadoras, '. . . a constatação de que a vida, por mais dolorosa que seja, definitivamente vale a pena ser vivida” e não peço desculpas por retornar ao tema.

Claro, você ainda está de luto pelo amor da sua vida, mas encontra consolo na sensação da presença dele, ainda em sua vida. Eu me pergunto se você já se perguntou por que ele está determinado a confirmar sua crença na vida após a morte.

Ele quer que você desista da família que ele amava também?

Ou ele quer que você seja forte agora – fortalecido pelo amor que você compartilhou? Respire fundo, olhe para o céu pela janela e pergunte-se essa importante pergunta. Dois anos após a morte do seu marido, a família foi abalada por outro golpe – e agora você tem um papel vital a desempenhar. Mora com você um garoto de 17 anos que (todos os dias, mesmo que nunca mencione isso) tem que enfrentar a verdade brutal sobre a expectativa de vida de sua mãe.

Contate Bel

Bel responde às perguntas dos leitores sobre problemas emocionais e de relacionamento todas as semanas.

Escreva para Bel Mooney, Daily Mail, 9 Derry Street, Londres W8 5hy, ou envie um e-mail para bel.mooney@dailymail.co.uk.

Os nomes são alterados para proteger as identidades.

Bel lê todas as cartas, mas lamenta não poder manter correspondência pessoal.

Compreendo perfeitamente como alguém pode se sentir solitário quando a família parece preocupada com suas próprias vidas e problemas.

Dito isto, você não está sozinha porque tem a presença constante do seu falecido marido, além de um neto para sustentar e uma filha que precisa da mãe.

Cada refeição que você prepara, cada par de meias que você enfia na máquina, cada pergunta silenciosa que você faz, tudo ajuda aquele neto. E o fato de você estar fazendo isso ajudará sua filha a aceitar o futuro sobre o qual ela, compreensivelmente, não quer falar.

Você não percebe que o que você já está fazendo é oferecer “tranquilização”?

Deixe-a observar que você pode ser forte, mesmo ainda vivendo com tristeza pelo pai que ela também deve sentir falta.

O grande escritor francês Voltaire escreveu estas sábias palavras: “Devemos cultivar o nosso jardim”. Pense no que isso pode significar. Não podemos fazer nada em relação às “preocupações e guerras”, mas podemos ler, tricotar, cuidar do jardim e apoiar aqueles que precisam de nós: os vivos e os mortos.

Existe algum outro propósito?

E finalmente… percebo que não sou a Mulher Maravilha

Oh céus! meu marido e eu desfrutaríamos de uma viagem emocionante às montanhas dos Cárpatos, na Romênia, sobre a qual eu escreveria para Mail Travel. Eu teria trocado minha mesa por mimos em um spa no topo de uma colina.

Antes de partir, almoçaríamos em Londres com amigos, para comemorar minha recuperação da cirurgia e da doença. Infelizmente tivemos que cancelar tudo, porque meus níveis de energia estão muito baixos e minha mobilidade não é a que eu esperava, quase três meses após a artroplastia de quadril.

O que você pode fazer senão tomar decisões difíceis? Achei que estava em ótima forma e que me recuperaria rapidamente, mas não dá para prever complicações. Imaginei que iria trabalhar duro nos meus exercícios de fisioterapia, mas isso é muito difícil quando você está com dor.

Eu esperava muito mais de mim mesmo do que era capaz de dar e tenho que aceitar que ser impaciente só levaria à decepção.

Quantas vezes temos que enfrentar momentos assim?

Tenho certeza de que muitos de vocês reconhecerão aquele momento em que teremos que admitir fraqueza e desistir de tudo o que desejávamos fazer. Se você é como eu, pode se sentir um fracasso por não estar pronto (tanto mental quanto fisicamente) para enfrentar o mundo novamente.

Para contar um segredo, sempre tive a fantasia de ser a Mulher Maravilha, mas fui obrigada a me olhar no espelho e reconhecer uma mulher vulnerável, mais velha, cansada, mancando e sem botas vermelhas e capa estrelada.

Qual é a resposta? Iniciando sessões de Pilates e ginástica, além de fisioterapia, gradualmente me afastando dos analgésicos, percebendo que é bastante aceitável tirar uma soneca à tarde e acreditando (100 por cento) que isso é apenas um pontinho. Tudo isso.

Avante e para cima!


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