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Os poderosos e bonitos faziam a peregrinação anual ao Hinckley Hilton para o Casa Branca Jantar dos Correspondentes neste fim de semana.
E, para um evento que diminuiu nos últimos anos, o 'baile nerd' de sábado à noite se tornou um evento satisfatório. noite turbulenta – com algo para cada narcisista na sala!
Todos vocês já leram sobre o discurso surpreendentemente jocoso do Presidente Joe e sobre o discurso de Colin Jost resposta sem limites, de menino de soja. Mas aqui está o que você não ouvi falar – direto da boca deste cavalo tartanizado.
Enquanto eu fofocava e ria em torno do estupendamente grande CC salão de baile, vi a verdadeira Mulher Maravilha Lynda Carter72 anos, flertando impiedosamente com homens mais jovens, provando que quando você tem muitas armas no coldre, os meninos ainda babam, não importa sua idade.
Avistei a verdadeira Mulher Maravilha, Lynda Carter, 72 anos, flertando impiedosamente com homens mais jovens, provando que quando você tem muitas armas no coldre, os meninos ainda babam, não importa sua idade.
Billy Porter permaneceu no bar do hotel para posar descaradamente para selfies com fãs curiosos que meio que o reconheceram. E o esnobe Ari Melber da MSNBC se aproximou de Lara Trump, que estava presidindo o tribunal à vista das câmeras. (O que foram eles falando sobre?)
Enquanto isso, hirsuto e ultrabronzeado Chris Pinho parecia Ron Burgundy no final de Anchorman, empurrado para um canto irrelevante e gritando: 'leite foi uma má escolha!'
Talvez ele estivesse lambendo as feridas, incapaz de igualar o poder de estrela sexy do quase irreconhecível Kyle MacLachlan (Trey de 'Sex and the City'), que parecia um lobista de jardim com seus cabelos brancos e óculos de professor.
Aqui está o que você não ouviu falar – direto da boca deste cavalo xadrez.
Bem penteado Caitlyn Jenner foi abordada por uma multidão patética de adolescentes pró-Hamas que acamparam do lado de fora do hotel, rimando ineficazmente suas palavras acordadas e mudando de ideia enquanto assediavam os grandes e os bons.
Caitlyn me mostrou vídeos em seu telefone dos fanáticos da Geração Z que tentaram pressioná-la, esquecendo que estavam enfrentando um dos atletas olímpicos mais fortes de todos os tempos.
Os keffiyeh'd sabe-nada tiveram sorte de suas mãos medalhadas de ouro ainda não estarem segurando aquele dardo e, em vez disso, tudo o que ela fez foi mostrar-lhes o dedo médio e latir de volta: 'Dê-me seus nomes, covardes. Vou torná-lo famoso!
Conheci o bonitão Jon Hamm e sua deliciosa esposa Anna Osceola e contei a eles a história de como conheci o colega de elenco de Mad Men, John Slattery, quando eu era um estagiário de rádio de 18 anos e morava em Los Angeles.
Eu namorei brevemente o colega de quarto de Slattery e sorrateiramente toquei para ele uma fita cassete de pré-lançamento de 'Smells Like Teen Spirit' do Nirvana, ao que Slattery respondeu: 'Desligue isso! É um lixo!
Outro John estava escondido perto dos banheiros, parecendo um triste saco de bobagens precisando de uma soneca: Fetterman, é claro, com o costumeiro moletom e shorts de vagabundo.
É realmente tão difícil vestir uma camisa, John? E se for, você está realmente apto para ocupar um cargo?
O hirsuto e ultrabronzeado Chris Pine parecia Ron Burgundy no final de Anchorman, enfiado em um canto irrelevante e gritando: 'leite foi uma má escolha!'
Billy Porter permaneceu no bar do hotel para posar descaradamente para selfies com fãs curiosos que o reconheceram.
Conheci o bonitão Jon Hamm e sua deliciosa esposa Anna Osceola e contei a eles a história de como conheci o colega de elenco de Mad Men, John Slattery, quando eu era um estagiário de rádio de 18 anos.
Outro John estava escondido perto dos banheiros, parecendo um triste saco de bobagens precisando de uma soneca: Fetterman, é claro, com o costumeiro moletom e shorts de vagabundo.
A noite teve alguns momentos mais doces: nosso bife de surf e turfa com camarão ainda estava quente, o Veuve estava fluindo e o jornalista Evan Gershkovich recebeu a ovação importante que ele e sua família mereciam em meio à sua detenção criminal em curso na Rússia.
O Presidente – que estava claramente coberto até à borda com o seu habitual cocktail de sangue de criança e anticongelante – impressionou a multidão mais simpática com algumas frases matadoras: 'Donald teve alguns dias difíceis ultimamente. Você pode chamar isso de tempestade!
Quando seu bronzeado ficou brilhante, ele se sentou para dar lugar a Colin Jost, do SNL, que começou forte, mas terminou com a cabeça erguida nas costas do presidente.
Alguns dos seus golpes mais memoráveis: 'A última vez que estive em DC, deixei a minha cocaína na Casa Branca'… 'Não é fácil seguir o Presidente Biden. Quer dizer, nem sempre é fácil seguir o que ele diz'… 'Obama pegou Bin Laden, você pegou OJ!'
Mas quando o assado ficou quentinho, Jost ficou desdentado, basicamente endossando Joe, dizendo: 'você é tão decente que me lembra meu avô morto!'
Ah, coloque um camarão nele!
Se a comédia de Scarlett Johansson ficou obsoleta, sua esposa estava tão fresca quanto parecia.
Se a comédia de Scarlett Johansson ficou obsoleta, sua esposa estava tão fresca quanto parecia.
Dói-me escrever isso, mas nosso Veep dolorosamente medíocre realmente brilhou no estrado em um vestido de lantejoulas.
Menção especial também deve ser dada a Fran Drescher, que mandou em um terninho branco de noiva decotado e provocante.
Atemporal e saboroso em Armani Privé, você dificilmente poderia culpar seu marido mesquinho por lembrar constantemente ao público que ele se casou com ela. (Também não conseguimos acreditar, Colin!)
Dói-me escrever isso, mas nosso Veep dolorosamente medíocre realmente brilhou no estrado em um vestido de lantejoulas. Um relógio quebrado tem duas vezes mais estilo que uma administração, suponho.
Menção especial também deve ser dada a Fran Drescher, que mandou em um terninho branco de noiva decotado e provocante. Se você vai comandar este castelo de cartas, é melhor mostrar seus ases!
Com o mundo tão louco e incerto como sempre, com verdadeiros lunáticos a protestar em apoio aos terroristas mesmo à porta do hotel, parecia mais do que apropriado levantar a taça à liberdade e ao Quarto Poder.
Talvez no próximo ano todos os nossos problemas sejam resolvidos e possamos voltar nossa atenção para comprar algumas calças de menino grande para o senador Fetterman… Bebo por isso!
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